bedövning snälla.................

.........ja jag vet....att vinet inte tar bort det onda..........det hemska.....
jag vet
men
det
gör så jäääääääävla ont
hatar oärlighet
det e väll det man skall ku´nna gå på för att våga leva i denna verklighet på nått jävla sätt............?????
fuck va sårbar jag känner mig
vet inte när jag kännde mig såhär bräklig senast....????
en av de få nära jag nu har i detta liv är så inihelvete oärlig emot en.....vad gäller liv å död!
sjukare än såhär kan det inte bli jag lovar!
jag kan knappast andas.........
använder mig av personalen här på boendet så mycket jag bara kan................jag lovar!
............men det är inte tillräckligt i ensamheten å besvikelsen.....................

är LIVRÄDD för att vara ensam med mina hjärnspöken!
de får inte äta upp mig för det går bara inte!!!!!!!!

stark måste jag vara......stabil så jag inte försvinner å flyr med allt vad jag kan................
nu........
sårad så in i helvete
fuck
bedövning nu jag beeeeeeer...................
ge mej all benzo som finna...all alkohol.....allt vitt så jag blir normal å kan LEVA!!

ber min högre kraft om hjälp!!

.....heeelt jäävla sjukt hur man kan vara så besatt av piller för att klara av denna jävla verklighet!
helveteee säger jag bara.......jag letar febrilt efter burken men den är borta....fuckkkkkk
samtidigt som jag hatar kemisk skit mest av allt!!!så är jag så inne i den för den hjälper mig pyttelite mot att göra ännu mer jävligare saker,,,,,,,som att supa mig redlös elle göra mig själv illa eller annan skithelvete......
hataaaaaaar dettta
det är heeelt sjukt......
jag pallar inte detta!
försöker med all kraft jag har att hålla mig lugn å hålla mig ovanför ytan!
pillllls pillls pilllls
faaaan va sjukt
FRUSTRERAD
inga pengar
bara några cigg kvar.....
ingen mat hemma.....
åså måste jag antagligen fixa pills på eget jävla sätt!å jag hatar den jakten!den jakten är juh den jag kommit bort ifrån mer nu juuuh senaste tiden!!
boendet jag bor på ringde min mottagning men min sjuksköterska var såklart inte anträffbar!
gaaahhhhhhhh
å så e det juh egentligen bara läkarjäveln som har licens på att skriva ut eller ge mig mediciner!
fattar inte hur detta skall gå...bli....hända.......för detta går bara inte..
faaaan va jag tjatar men jag måååste få ut detta på nått jävla sätt!!.....en jag har en relation med är hos mig nu men han fattar juh fan inget.......jo klarta han fattar att det är livsviktigt för mig detta men han kan inte förstå ångesthelvetet jag lever i.!
vilken jävla kamp jag för med mig själv varje jävla minut.....varje stund!
det är också frustrerande när man inte i ord kan uttrycka känslorna i en........för det går juh bara inte!det är juh så det är bara......
tur jag fått lånat annas dator nu till idag så att jag kan skriva detta.........

jag är trasig.....
jag faller i bitar och vet fan inte hur jag skall palla med mig själv å detta..........
personalen kan inte göra så mycket mer än att ringa som de gjort......!men vafaaan de borde väll ha resurser när nått sånt här händer!???det är juh fan därför jag bor här på detta lss boende..........halllååååååå
okej bara luuugn.......
elller ja får gå ut å visa min hysteri för personalen så de kanske kan göra nått mer!!?
.......................
mod kraft styrka

jag ber min högre kraft om hjälp nuuuu!!

spårlöst försvunnen pix burk.......fuck

letar febrilt efter stesolidburken.......helvete vart faaa kan den ha tatt vägen???
jag döööör fan av detta..............
boendet jag bor på får hjälpa mig imorgon,,,,,,,,det måste de faaaaaaaaaaaaaaaa
måste ha en ny burk å den va full med....................
jag har smått panik över detta!för tt kunna överleva denna verklighet,,,,,,,,,,,,,
sjukt man är så besatt av pixen men vafan den gör så att jag överlever litegranna mer...........
dricker folkis,,,,,,,,,,,,,,,,vill ha nått att däcka på nuuuuuuuu....
lyssnar på mörbyligan....röker.........
hur fan ska ja kunna sova inatt??det fattar jag inte alls........
kanske äta mig nått å skriva klart brevet/boken till bruised barbie..........
eller äta....
jag vet inte vad jag skall göra????????
vart är min jävla stesolidburk för helvete?????
gaaaaaahhhhhhhhhh
frustrerande...............leta...leta.....leta...............................
snälla kom fram jag ber dig min högre kraft!!

..........min sk.verklighet nu.......................

....dricker min 3e kopp kanel-kaffe......min favorit just nu..........röker cigg........
hängt med anna trasselhjerta den fina nu i några dagar..........
vi har babblat,druckit kaffe,lagat middag,druckit folkisar å hängt.............
hon är en av de få som förstår mig,,,,att jag inte känner att jag tillhör denna verklighet............
..........jag fixade nåra xanor för de sista pengarna.........tvungen!
asrädd att pixen inte skall räcka tills jag får nya igen.........det är en jävla orolighets-faktor...........
kämpar med att leva.....eller rättare sagt överleva!!
....för leva vet jag inte hur man gör..............
har överlevt i allt för många år............
hur kan det vara så in i helvete svårt??
alla andra runtomkring bara lever i denna verklighet..........
jag känner juh att jag inte tillhör denna verklighet...............
jag lever med ångesten som är mer eller mindre påtaglig hela tiden........
jag vill se de där små fina stunderna i livet och KÄNNA av det!!!!!!
....det önskar jag mest av alllt i detta liv............
små meningar som gör det värt att leva i denna verklighet...........
för jag orkar inte bara överleva längre.............
jag har kommit en bra bit....det har jag faktiskt!!så jävla svårt att se det själv bara!
....hur i helvete kan det vara så jääävla svårt att bara leva??.......alla andra bara går runt å lever............
???

jag kämpar som en dåre..........
försöker följa intuitionen.......följa det konstruktiva............
men hur jäävla lätt är det när man levt så jävla självdestruktivt i så många år!???
.....jag vet det tar tid..........
men jag har inte tid känns det juh som.............?

....jag har iallafall flyttat nu till ett lss boende......en egen fin ny lägenhet med walning closet å en uteplats...........fattar det inte alls........jag som vart hemlös 2 år drygt........
vet inte vart jag hade varit om jag inte fått denna chansen med boendet!??faan för det enda jag kände var att lägga in mig på fucking kuk psyk igen!eller beh-hem.....men jag pallar verkligen inte av nått av det faaan!så detta är juh som ett mellanting..........!!....alltd tillgång till personal dygnet runt!!....jag har 2 kontaktpersoner som skall stötta å hjälpa mig med det jag behöver hjälp med............
detta boende e ett av de få lss-boende för kvinnor i svergie!!jag kan inte fattá.....elle få in det i hjärnan...........
nu måste jag bara landa........
har pysslat å inrett massa redan........allt är i lia å rött.........massa tyger..tavlor jag målat....rökelser.....gjort ett fint altare där jag har mina älvor....stenar å ikoner...............
nu behöver jag bara en soffa å ett bord............soc får fan inte va så jävla snåla nu,,,,,,de måste hjälpa mig med lite saker fan....å lampor också........

jag vaknade faktiskt av ring klockan förut å ringde hon på soc-jouren med ekonomin.........så jag skulle få lite pengar om 4 dagar..........tills dess får jag hålla mig till mina nutrilett...the...kaffe....åså måste jag köpa cigg för det lilla pengarna jag har kvar nu................
...idag ska jag egentligen till min sjuksköterska som jag går å pratar med en gång i veckan,,,,,men det känns stört för jag sitter bara där å babblar å sen säger hon att jag tänker sunt å konstruktivt å allt låter jättebra å erfekt!fast det inte alls är det juuh!
.....kännns skummt bara juuh....
å så känner jag som med de flesta samtalsterapeuter att jag sitter där å gör dem medvetna om hur detta liv funkar.....detta samhälle funkar åså............ööhh??sjukt ju.....
näe ja pallar inte dra dit fan...........får ringa säga att jag är dålig elle nått...............
för det känns faktiskt som värsta projektet att åka dit!
.....känns bättre käka några lyrica...dricka mer kaffe....röka å sitta framför datorn å bara skriva........
.....jag ska juh göra det jag palllar,,,,dom säger juh det heehehhhh.........ööhhh
sen ska jag idag iallafall hämta mina mediciner för en vecka framöver.............
nu behöver jag fan ta mig några lyrica ja bytte till mig med en.........
så jag kanske kan bli lite sådära flummig å lugn..........
kaffe,,lyrica å cigg nu dåå........

pyss
vilseknyttet

hänger med trasselhjerta hos henne.........
hon är såå fiiiin......har en stor plats i mitt bultande hjärta........
vi dricker lite folkisar.....tatt några x.....
jag känner mig för en gångs skull liite lugn.....ååå det är så jäävla skönt..........
tack gode guuuud...........
lagt ut nya kort på mig härinne å på helgon........alltid najs....men jag är så kräsen med kort på mig själv........det ligger väll i min natur sedan många år tillbaka i tiden........
självuppfattningen är väll sisådär......felaktig självbild sen länge tillbaka...........
men jag försöker LEVA!!DET ÄR DET SOM GÄLLER NU.........
Fått en egen lägenhet nu med särskilt stöd......det är overkligt.....fattar det inte.....rädd sabba det,,,,åsåå.....men personalen verkar engagerade för en gångs skull för faaan!!
har inrettt å pyssslat en massa........allt är i lila å rött såklart.........
måste fixa fucking ekonomi jour grejjs imorgon faaan.....det e sååå drygt faan jävla soc bajs snåla jävlar...................ööööhh....fuck myndigheterskiiiiit....................