ber...............

kämpar med blodsmak i munnen.........
ångesten har aldrig tärt in mig i dess klor som nu känns det som.........
jag har musiken........de få jag lever för............cigg...snus....medicinerna flödar...............
jag dör mer å mer känns det som fyfaaan
jungfru maria ge mig kraften å styrkan innan jag dör...........
levande död.........

finns inte ord att beskriva......

kära jungfru maria giv mig kraft!!

Kära jungfru maria hur kan du låta mig ha det såhär??.............
jag förstår inte???
jag orkar inte mer.......
...att jag är så jävla desperat att jag inte kan lära mig av mina misstag/mina misär-steg som kommer å går........??
blir sååå trött på mig själv fyfaaaaan.....!
okej idag är en ny dag ja okejj jag fattar..........
men vafan igår så tog jag ett ENDA jävla bloss röka å fick psykos/panik/kramper........
jag låg på sängen medans två av de nära i mitt liv satt brevid mig på varsinn kant av sängen å höll i mig å pratade med mig och försökte lugna ner mig........
jag krampade i benen...trodde jag skulle fastna i psykosen........blev klar å kom tillbaka till verkligheten å sedan försvann jag bort in i mig själv igen......det var så FRUKTANSVÄRT så det finns inte ord att beskriva!fick häva i mig 4 styckna smältbara zyprexa,flera/de sista stesoliden och seroquel..............tilllslut somnade jag av panik........
vaknade till denna dagen för en stund sedan av att jag drömmde de gamla jävliga marddrömmarna som jag hade varje natt ett tag.....att folk tryckte i mig nålar,sprutor,torterade mig.......ursh va verkligt det var fyy.......
Näääe ALDRIG mer nått enda jäävla bloss av röka.....!detta är juh inte första gången detta händer!.......att jag inte lärt mig av alla andra gånger detta hänt......??förstår mig inte på mig själv...........att jag är så DESPERAT att jag ens tar ett enda fucking bloss röka..........
men nuu jäävlar!
Jag lovar dig kära jungfru maria jag skall inte ta ett bloss mer av den drogen!!aldrig mer!!
fan inte värt det hemska lidandet..........

.....för det är juh faktum att jag numera brukar mina mediciner som jag skall oftast!!
jag gör faktiskt det.........
jag dricker nästan ingenting längre.....eller tar vitt eller överdoserar pillren........!!
visst det är en JÄVLA KAMP varje jävla dag med att klara av att vara med i detta liv......denna sk.verklighet som är mer eller mindre lidande............
jag kämpar med blodsmak i munnen!!
.......för jag tillhör inte denna verklighet........
så som man skall leva.....normerna..........kampen med ångest-sjukdomen........"eran verklighet".......
men jag kämpar..............!!!!
......bara så himla otroligt lätt att falla ner i det mörka å låta det ta över hela mitt jag.......

mina vingar är trasiga som faan.........
men jag väljer varje dag att "LEVA"..........
eller om det är att"ÖVERLEVA"...........
jag vet inte längre.....?

....jag försöker ta mina mediciner som jag ska......träffar de få nära jag har i mitt liv.......går promenader.......går på studiebesök på aktivitetshus för att hitta nån kurs som ger mig stimuli........
och försöker att inte droga ner mig med helvetiska-kemiska-ämnen.........
fast det är såå jävla svårt att stå emot allt när jag inte ens kan ta ett enda normalt andetag tex!
....försöker skriva för att reflektera över mina känslor,tankar,hjärnspöken som tar över mig........
skapar/målar så mycket jag bara kan...............
det måste jag göra för att inte gå i tusen bitar............
och musiken får jag inte glömma.........det gör mig helare juuh.......måste ha musik i mitt liv annars går jag sönder ännu mer...............

....träffade läkaren häromdagen men han tyckte inte jag skulle göra någon förändring i alla mina hundra mediciner.......faan........??
vill ju KÄNNA MIG LEVANDE!!!!!!
.....inte levande död som bara lever för att överleva!!!
vill känna livet........Jag kommer inte ihåg hur det känns att känna mig levande........ha äkta sanna verkliga känslor!!??
ÖNSKAR BEFRIELSE.........

jo...allltså mina mediciner........
jag vågar inte sluta med neuroleptikan "seroquel" för att hålla overklighets/panik-känslorna borta så gått det går..........
sen har vi antideppen som jag ätit så länge att jag inte vågar ta bort den pga.ångest-deppresionen...........
sen har vi adhd-medicinen,,den e en av de få medicinerna som gett mig mer fokusering.....lite mer lugn..........sen är det alla behovs-medicinerna som jag måste ha för att hålla mig flytande ovanför ytan........stes,zyprexa,theralen mm..........
fucking jäävla kemiskt skit!
....men vad faan ska jag göra???
...en stund i taget.......
en dag i taget......,!!
har juh fått ett lss boende äntligen där jag tar all stöd jag kan få!!
har två grymma kontaktpersoner i min ålder som stöttar mig med det mesta........
hhehhe är så att jag känner mig "helt jävla totalt sjuk" när jag är med dem båda två ute på nånting............
men jag PALLAR fan inte med psyk helvetet mer eller beh.hem igen för faaaaan!!!
så detta e juh lite som ett melllanting typ.......de hjälper mig med saker jag behöver stöd med typ.....
Men faaaan jag är jäävligt trött på att ha folk som "övervakar" en å att bo på nått sorts boende hela tiden!....vissst jag har en egen lägenhet som jag fått mysig i lila å rött.......å mitt fina altare....å en walking closet åså.........tom en uteplats!!det är juh rålyx........
men att ha personer som hela tiden finns där å ser till en..............
gör att jag känner en massa press å krav påmig å det är jävla jobigt ju........
men vad fan ska jag göra!???
INTE psyk för faaaaan å inget behandlingshem långt åt helvete igen!......näee.......så jag är tacksam för detta sorts boendet juu.........Men jag får juh inte göra vad jag vill å ha folk hos mig så mycket som jag vill tex............
Nu lyssnar jag på underbara 80-tals musik..........ger mig liite kraft........å snart kommer jesper å skall göra mig sällskap hem............Jag har fan varit borta i 4 dagar nu tror jag.......
därför ringde min ena kontaktperson mig nyss å undrade hur det var.....och påminnde mig om att jag skall ha ett jobbigt "vårdplaneringsmöte" imorgon..........
shit nervigt känner jag......skall få träffa min nya psykiatri-handläggare då åsåå.............HOPPAS hon är bra bara!!jag dör annars!pallar inte med nån mer jävla soc-människa som är dryg å jävlig........
men varför vara pessimistisk?hon kanske är jättebra juuh!!
....hmm............sätta på kaffe.......ta en cigg.........till apoteket......sen träffa en gammal "flickvän".......hoppas det blir fint å att denna dag blir bättre.........braaaaaaa!!

Giv mig KRAFT KÄRA STARKA FINASTE HÖGRE KRAFT!!

tvåsamhet-skeptisk...........

dricker kanel-kaffe..min favvo...........
lyssnar på underbaaaaara kapten röd............"låten du är inte trasig"........
så jäävla bra texter å skön melodi å allt........
träffade en person jag haft relation med i ett år faan tidigare idag.........så jävla jobbigt med relationer helvete juuuh........alltid nått jävulskap typ......
personen vill sätta ett ord på vår relation......alltså veta om jag är dennes flickvän!
å jag ser alla mina relationer som lika värdefulla!!jag kan inte säga att jag skall äga eller ägas av någon annan person!!alla relationer är juh lika viktiga för alla personer man har relation till är juh olika därför att alla dem man har i sitt liv är olika!!
jag är skeptisk till tvåsamhet-parförhållande på jävligt många sätt......
men jag har juh aldrig haft ett så "parigt" förhållandesom jag haft med denne person i fan ett år nu........
så klaaart som faaan jag fattar att man nästan blir till en person!å jag tror det är farligt faaan för jag tror det blir icke-utvecklande för en som person!jag menar de flesta har parförhålllande ju.......det är såå jävla lätt att hamna i det juuu!för inte vill man vara ensam!
ingen vill vara ensam!
men jag tror det är asviktigt att man lever sitt liv å gör exakt det man känner för å inte stänga in några känslor eller tankar!
tror man stänger av sig själv på nått sätt genom att leva i en relation där man endast typ är med bara denne personen man är ihop med.........för man anpassar sig juh till personen och "går juh inte riktigt" sin egen väg......oftast tror eller anser jag alltså!
förstår mig inte på folk som hela tiden blir kära eller dragna till människor?.........
känns som folk går in å ut i relationer hela tiden juuh..........alla runtomkring mig gör iallafall så jävligt mycket tycker jag.......
faan jag har aaassvårt att dras till människor......både rent fysiskt å psykiskt........hmmmmm
jag fattar inte.......
men jag förstår mig juh typ aldrig på människor heehhe............

jag behöver stimuli........
tog mig bara en liten oskyldig folkis å en cigg...........
de andra jag hänger med just nu röker på......!men inte jag heeeh........näe det blir psykos-skit för hela slanten........eller stor risk för det iallfall....................
jaja nu ska vi se film..........

vin.anna.kapten röd.överlevnad på mitt eget sätt....

....jaha.....så var jag här igen.......hmmmm...känna skumt......vet inte vart jag skall börja fan??
....jag är hos anna å hänger......druckit lite öl å så har jag färgat luggen svart!så nu är jag blond och svart..........precis så det skall vara.....för så fort jag är blond vill jag vara svarthårig å när jag är svarthårig vill jag vara blond...........so das is gutt........
skönt hänga med anna idag......vi har gått runt i billiga affärer jag visat henne...å hon köpte asmycket hehe..........jag köpte ett par liola as sköna skjortsbyxor...å ett par leopard-tajts.......
fuckkkk jag har en godman nu s¨å nu fårjag pengar en gång i veckan......men jag måste köpa månadskort också juu,,,,hur ska det gå undrar ange???

åhh jag kollade just in bruised barbies bilddagbok å hon är såå fiiin..........systra miiii........
vill verkligen träffa henne i sommar.....!!!!!längtar så efter hennes fina brev!!hon ger mig inspiration å jag vill ha mer kontakt med henne juu...........FUCK så intensiv jag känner mig nu då........jag vill inte känna mig dryg å intensiv för faaan............det är det värsta jag vet att känna mig intensiv faaaan................
vill känna ömsidighet!!
är i en relation som fan är enormt energi krävande...
det är mest så att personen lägger allt på mig.....jag är personens liv....!vafan det är inte sunt!det vet jag juh!!men jag ser igenom denna människa juuu så enormt mycket å älskar personen för den den är juh!!
men jag måste sätta en gräns det är ett måste bara!!!!
faaaan att det är såå jäävla svårt att jag ser att personen beter sig som den gör för jag vet all bakgrund denne har!
faaan jag är LIVRÄDD att bli lämnad å övergiven av personer som betyder nått!!!!!
klarar inte av att vara nära någon å sedan är personen borta ur mitt liv helt plötsligt!!!!!!!

näee...nu måste jag ta ett glas vin........
åh va gottt.....
jag demonstrerade iallafall denna 1 maj!!inte pallat gjort det på flera år typ!sedan var det punk spelning å det var trevligt.......å sedan så spelade vicious irene som jag känner............va längesen jag såg dem nu..........
åhh har brännt caroline af ugglas på skiva till mig nu ikväll....å kapten röd..........aaaasbraaaaaa

maria om du läser detta hoppas jag att du kämpar som en dåre å är snäll mot dig själv!!!!!!!
okej???trissel trassel alltsåå..............
åhh jag gosar med hunden nisse........finis nissse...å finis anna...........
nu ska vi ta lite kort efter att h FÄRGAT HÅRET...........


här kommer lite bildbevis....

före...ehe...

så här fiiina blev vi!!

me and finis anna med nyfärgat hår........