.......alvange kamp.......

gästblogg

2010-03-15T13:16:00.000-07:00

hej allesammans,

jag vill bara meddela att ange har gått bort och den här bloggen kommer inte att uppdateras mer.
om någon undrar över något kan ni kontakta mig antingen via mail eller facebook.

mail. azza_03@spray.se
favebook: anna zackrisson

mvh, anna

vad ska jag göra med mig själv??

2010-01-21T08:34:00.000-08:00

fattar ingenting?
kämpa?
faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
frustration intill varje jävla cell i mitt upp fukkade system!!!!!!!!!!!!!!!

LEV PÅ RIKTIGT!!!!

2009-11-13T16:21:00.000-08:00

frustration att alltid ha "koll" på mig fyfaaaaaaan

DET VI BORDE GÖRA ÄR VÄLL ATT LEVA???
JAG MENAR LEVA PÅ RIKTIGT FÖR FAAAAN!!!!
KÄNNA ATT "JA NU FAN LEVER JAG"!!!!!!!!
VI ÄR INGA ROBOTAR I SYSTEMETS LÅNGA ARM!!!
VI LEVER HÄR Å NU!!!!!!!Å DÅ BORDE VI VÄLL FÖR FAAAAAAN LEVA PÅ RIKTIGT!!!!??
JA LEVA SOM...MÖTEN MED MÄNNISKOR........FINNA EN INRE Å HARMONISK HARMONI.....LEKA LEKAR...........KÄMPA MED ALLT VAD VI HAR ATT GÅ VÅRAN EGEN VÄG!!!!!
ATT INTE LÅTA SYSTEMET TRYCKA NER OSS MER!!!!!!
DET ÄR DE JÄVLIGT SJUKA IDEALET Å NORMERNA VI ÄR HJÄRNTVÄTTADE IN I!!!!!!!!!!!
ÖPPNA VÅRA ÖGON Å SE VILKA FÖRMÅGOR Å KREATIVITET VI HAR INOM OSS!!!!!!!!!!
Å DET HAR VI ALLA!!!!VI BÄR PÅ SÅ JÄÄÄÄVLA MYCKET INOM OSS SÅ DET FINNS INTE ORD FÖR DET!!!!!!!!!
SE!KÄMPA!SLÅSS!FÖLJA VÅR EGEN VÄG!SKAPA!FUCKA UPP SYSTEMET MED ALL KRAFT VI HAR INOM OSS!!!!!!!
Å LEV!!!!!
LEV HÄR Å NU!!!!!!!!!

frustration faan

2009-11-13T09:47:00.000-08:00

.........jag vill ha folkisar å stilnoct......ta bort det mörka som lindar in en i nystan som trollen är linindande i.......
i en arm som famnar in mig............
nu känner jag närvaro här hos mig......stark som faan för just nu är
är med mitt hjärta anna.........hon lagar äcklig korv i min stekpanna....hehe...fyfan!men hon ska diska den ordentligt heehee...........jag e askänslig att laga DJUR i min sk.lägenhet............den skall lukta nagchampa å rökdoft............
mitt sk.ex är här å han super ner sig............MEN jag kan inte linda in honom i min famn...!!jag behöver all energi som finns...........
shit jag vet inte vad faaan jag skall tänka......!??????
helvete jag skall inte bli manipulerad å ta in all energi!!!!!!
JAG kan inte låta allt ta över mig!!!!!!!!!

VAKNA!!lyssna på moder jord!!sök innuti!!vrålångest!

2009-10-24T06:30:00.000-07:00

vaknade tidigare å kände att jag absolut inte ville eller klarade av att vakna upp "i denna verklighet"..............
åt en äckel muffin tog en cigg å sen somnade jag som tur om...ett tag.....
drömde om ett barn som vaknar på nytt......
rebirth..........
jag är ju i uppvaknandet nu mer å mer.........

FRUSTRATION ATT VI MÄNNISKOR SOVER SÅ JÄVLA DJUPT!!!
VAKNA UR DIMMAN DU HJÄRNTVÄTTATS IN I!!
LEV FÖR ATT LEVA!!på sannt leva menar jag då!!!!!!

sök inom.....så djupt in i dig det bara går!!!!!!.........
LEVA!!
....som barnen å djuren ser så himla självklart...........
Få upp ögonen som sytts igen av SYSTEMET som försöker hålla oss nere!!!!!!
Vakna från hjärntvättningen vi alla är mer eller mindre i!!!!!!!
börja vakna upp!!!!
Ge dig tid!!
du har denna tid nu på jorden i form av "mänskligt-existerande-varelse"!!!!!!

åhh SYSTER SOL(artist)ger mig rysningar in i märgen fastän "krypningarna" inom mig gör mig frustrerad så jag nästan inte klarar av denna smärta faaaaan!
ORKAR INTE!!!

giv mig ro...å åter ro...........
en gång för alla.......
moder jord giv mig kraften att se det VACKRA i denna situation jag just nu är i....
för just nu ser å känner jag bara smärta........ren å skär smärta!

KÄMPA för allt du ser verkligen ger dig något!!på riktigt!!
känna "detta är juh för faaaan jag"!!!!!!!!!!!

...men helvete vad det kryper innuti.......
jag orkar inte med mer ångest nu...
nu när jag ÄNTLIGEN hittar vad som är sannt JAG!!!!!!

VILL INTE TA ERA DROGER!!!!!
jag kommer juh längre å längre bort från allt kemiskt NI GÖR TILL OSS SOM RÅKAR SE IGENOM ERA ORD!!ERA ORDER!!ERA ETTIKETTER!!!!
HUR KAN NI TRO VI ÄR SÅ JÄVLA BLINDA???

Å hur kan jag som ser en heldel vara förstenad i kemiskt jävla skit......
hela min kropp SKRIKER av oro å helvetesskap!
sån jävla sjuk benzo abstinens för att jag står emot dem mer å mer!
att min nertryckthet å mörker jag försatts i pga. destruktiviteten å allt det rosa som ni tvingade mig in i.....
fortfarande nästan tog å tar över hela mitt JAG skriker!
svettningarna...krypandet......ångesten......maskarna innuti fräter sönder mig!
HJÄLP mig änglar ut ur detta................
Tänker faaaan inte dras ner mer!!!!!
destruktiviteten drog juh nästintill ner mig helt juu!
nääääääääääääää
jag vägrar bli OFFER mer!!!!
JAG VÄGRAR DENNA HEMSKA PLÅGANDE ÅNGEST Å ABSTINENS!!!!!!!!!!!
snälla jag kan inte beskriva denna ångest/abstinens-helvete!!!
HJÄLP
VISA MIG VÄGEN NU!!!!!!

öppvaknanden.................

2009-10-16T16:06:00.000-07:00

fan i helvete dååååååååååååå
jag orkar inte med nått jävla spel med människor!jag har fan fått nog av det kan man lugnt säga.......
jag befinner mig i nån situation jag inte känner igen......
visst det är ASSKÖNT ATT VARA ARG!!
inte fan ta nått skit mer........
har fått nog av det med!!!!

näe jag kämpar varje dag med att leva/överleva.........
jag är fööör klar i hjärnan alltsåååå
fan vad trött jag är!!
så jääävla sne på folk som ska trycka ner mig!nu är det fan nog!!

ångesthelvetet klarar jag inte av å att nu hantera känslorna å tankarna i mitt 2a .................öppvaknande.............
men jag är RÄDD!
måste affirmera skyddet jag inte har!!!!!!!!!
nu måste jag ta en cigg å lite mer kemiskt skithelvete...
fuck alla jäääävla piller.........
fyfan
fast ändring av det har juh blivit absolut mer konstruktivare!!!
....måste ta en cigg med......

faaaaaaan jag kan inte ens skriva dagbok juuh.......inte brev......joo en text om öppvaknandet!men det tar jag fan inte här!
känner av intuitionen å den leder mig mer än någonsinn..............
tack jungfru maria att du visade mig en väg.....att jag fått ett öppvaknande å hittat en änglasyster!!!!!
för jag tvivlade enormt jävla mycket........
men jag kämpar allt jag kan.......

försöker ta mig ur hjäntvättandet mer å mer.............
mitt kall,att finna inre ro............
jag är sååå jävla sne å förbannad å det är såå jävla skönt!!!!!
jag ska fan inte ta mer jävla skit å låta folk trycka ner mig mer!!!!!
det är nog nu fan!!!!!

måååste försöka sova....natti natti

2009-10-14T14:16:00.001-07:00

......ja hur fan ska jag börja......
shiiiit vad det hänt grejjer det senaste...........
jag fattar nästan ingenting.......
shiiiiiit................

det är obeskrivligt............

Ni måste snälla visa mig vägen!!

2009-09-05T04:54:00.000-07:00

...energier/väsen visa mig vägen........
jag hör juh hur ni nästintill skriker.........
vill å måste ha det LUGNT........
förstå det.......
förstår inte vad ni vill att jag skall göra.......
jag kan nästintill inte andas själv av ångesten som brinner innuti mig.....
känns som att jag skall gå i tusen bitar........
GIV MIG KRAFT
VISA MIG VÄGEN ut ur denna brinnande elden som jag inte på nått sätt kan hantera.........
mer än att vara duktig å ta mina mediciner som jag skall och lyssna på massa hög musik.......
visa mig vägen.......
så jag ser.....
så jag förstår nånting iallafall.......

Ge mig STYRKA!!

2009-09-04T04:11:00.000-07:00

.....mår såå jäävla illa.....
kaffe.......
sobril som inte hjälper för faaan.......
e föör tolerans.......
fan vad jag hatar det.......
menthol cigg en efter en........
måste till apoteket så fort som möjligt..........
jesper får följa mig dit faan........

hur mycket ska man orka??
känns som att jag inte orkar mer..........?
varför?
orkar inte plågas av detta helvete ångest-nästet!!

ähh fyfaaan jag vill spy spy spy
fan va trött jag är.......
finns inte ord för det...

ge mig STYRKA!!

"närvaro runtomkring mig nu hela tiden".......................

2009-09-03T11:42:00.000-07:00

FYFAN
...är såå jäävla trött.......
hur mycket orkar en en varelse,som inte ens tillhör denna verklighet att leva i denna verklighet
???
ritalinan behöver jag nu men har ingen........
faaaan tatt sobril å stesolid men vad faaaan händer.............
INGET typ.........
varför i helvete KÄNNER jag en massa jävla NÄRVARO och alllt..................????????????

fuck everything......
everything i touch i destroy...........

please give me more fucking chemical shiiiit................

cant handle myself för faaan.................

alinaaaa.....snabba fötter.....begravning......ALLT e sjukt............

2009-08-17T17:09:00.000-07:00

.......... joo blev lite snabba fötter...å alltså är jag "normal"....
....jag har inspiration men kan inte slita mig ifrån datorn för jag kan aldrig kolla mina commynietiss........(kan just nu inte stava och jag skiter i det åxå)så väl när jag säter migvid en dator kan jag inte slita mig därifrån!
jaja..........

..................faaaaan alina du är såå vacker på din bild där du ser så sorgsen ut...........
då tänker jag på hur nära vi var varann en gång faaaan..........
det var lixåm du å jag och folk kunde inte ens skilja på vem av oss som var vem............

du finns i mitt hjärta.............
det är ett tomrum där av dig...dina ord.....din närhet.........din förståeelse.......din mjuka hud.......ligga sked med dig..........
jag fattar inte att vi kommit ifrån varandra såhär.............????????
vi var juh du å jag hela tiden...........
vi var juh skapta för varandra.........................
saknar sååå oerhöööört mycket........din närhet.............
faaaaan dååååå............
jag kan inte ens träffa dig för jag vågar inte typ........??
det är för känslosamt..........
finaste soulmate...........

det måste bli du å jag igen............
å jag kan inte ens svara när du ringer???
faaaan jag är rädd!
livrädd att förlora dig såå mycket så jag vågar inte träffa dig nästan..........
shiiiiiiiiit..........
om du dör dör jag med.................
du är juh min finaste...käraste......närmaste älskliiing..................
åhhh nu ringer jag dig faaaaan!!!!

begravning av marcus..........fyfaaan jag kommer att gråta hysteriskt å få ett psykbryt fan..............
men det är väll inte så konstigt vafan han fanns juh alltid där för mig kännde jag.....!!!!!!å det e inte många jag känner så för...........typ ingen..............................
alla människor är så jävla konstiga...........
jag förstår mig faaan inte på folk allls........IBLAND.....men typ aldrig...............
å marcus du var en av de få som fattade hur det är att föra en kamp med sig själv varje jävla dag!!!!!
......att kämpa med blodsmak i munnen.........
jag har såå jävla svårt att känna samhörighet med folk juuuuhhhh!!!!frustrerande intill gränsen på att man dööööör..........nästan...........
fast jag väljer varje dag att försöka LEVA i denna verklighet med hjälp av fucking chemical shit........alla jävla mediciner jag har.............
men jag vill känna mig LEVANDE!!
inte levande död.................

ioförsig så har det hänt några positiva grejjer i mitt liv.......att jag skall få ställa ut mina målningar på ett asmysigt cafe......och att jag kännt enorm positiv energi av en person....(fast det har jag väll sabbat med mina jävla psykbryt........)
???
men jag kan bara vara JAG.......
de som ser mig å älskar mig å tar mig för den jag är,,,ja!det är då sannt och då verkligt!!
alltså ett sätt att leva!!!
med KÄRLEK!!
utan kärlek dör jag....................

.....alien me............

2009-07-28T13:54:00.000-07:00

..........I am sorry i am alienating the most of you........
but your fucking culture is alienating me........................
(av fiiina kathleen hannah!!)

you are A

2009-07-27T13:00:00.000-07:00

frustration intill bristningsgränsen.......
kan inte ta mig till någonting känns det som.......
medicinerna...min adhd medicin blir mindre å mindre.....faaan dåå
orolig
destruktiva tankar har fastnat i mitt huvud.......
kan inte ens skriva om dem,,,,knappt prata om dem..........joo med anna trasselhjärta som jag nyss pratade i telefon med ett tag........Anna jag älskar dig!!var vid min sida jag ber dig!!jag behöver dig mer än någonsinn..........
du förstår......
å du är så jäävla stark.......så jag kan inte fatta det!!
du måste finnas........
brevid mig i detta plågande intill bristningsgränsen.........
finns inte många kvar i detta liv som står mig så nära...........
är LIVRÄDD för att bli lämnad mer.........
SNÄLLA lämna mig inte.....ni som vet jag känner för.....(å det är inte många)
...nääe nu måste jag väll faaan häva i mig lugnande för detta går inte mer......
inte för att de tar bort det onda på nått sätt...........MEN bara för att jag inte skall ta mig till med något annat jävligare som skadar min själ mer.............
jag är så jävla trasig så det räcker.........

Anna jag älskar dig!!är såå jävla tacksam du finns iallafall så du anar inte!!!!!!

fucking chemical shit......
they kill me slowly..........
but what to do?

.......sorry i am alienating the most of you people........but t your fucking culture is alienating me.........
(kathleen hannah)

....free me from this pain........

2009-07-24T14:36:00.000-07:00

......har inga ord........
men vill skriva........
men hur skall jag hitta orden.............
det är bara föööör mycket..........
men vill inte känna smärtan.........
orkar inte plågas mer för faaan................
gud ge mig styrkan å kraften att vända det destruktiva till det konstruktiva.........
önskar......
ber varje dag........
hur orkar jag med denna plåga..........
förstår inte hur jag vaknar varje morgon med att gå upp........
gå upp å leva elller rättare sagt överleva.........
när skall det ske en skönare inte plågande liv.........
kämpar med allt jag kan ju........
men hur länge skall jag orka frågar jag mig själv........
jag är så jävla trött.......
finns inte ord..........

R.I.P du en av de få likasinnade själar..........

2009-07-23T06:41:00.000-07:00

..........R.I.P Marcus............
LÄNGTAR tills vi ses i evigheten..................
du var å kommer alltid vara UNDERBAR!!!!!!!
....nu är du i nangiala............
no more pain....................
jag förstår dig...........
eller att det blev som det blev........
jag KÄMPAR varje dag med att leva i denna verklighet............
å det är en obeskrivlig KAMP det inte finns ord för...........
du var-är en av de få jag känner samhörighet med....................
love you i evigheten.......................

....god i wrote this letter to you..................

2009-07-12T13:28:00.000-07:00

..........god i wrote this letter to you..................

.......i feel nothing............nothing.......................nothing.................. nothiiiiiiiiiiiiiiiiiing........................
underbara courtney............
hon skriker lixåm jag av ångesten...........
känner igen mig så det finns inte ord för det bara................
kunde skrivit texten i låten själv.......................
får ej fram ord........

inte druckit elle tagit vitt på 2-3 månader.............
men kanske skulle vilja ha bara liite liite vitt faan!?................
vart vaken hela natten.........är heelt slut..............
måste vila annars blir ångesten förjävlig......

...................

......får ej fram ord................
lyssna på den låten för faaaaaan..............!!
....den heter god i wrote this letter to you.........

shit.........
i am dying in myself.............
in my toughts......
in my feelings.............

.......finner inte mig själv i denna överlevnad.............
shit...............
är rädd..............
nu ska jag LEVA!!
....inte bara överleva...................

please god help me...........
help me to find a way out of this fucking pain..........

....i wanna dance with all the fairies............
living in the purple fog with the stars and the dust................
feeling ALIVE.........................

please help me now!!
stardust........
angeldust...........
dreams in pink and purple...............

you must help me now........................

ber...............

2009-05-27T10:22:00.000-07:00

kämpar med blodsmak i munnen.........
ångesten har aldrig tärt in mig i dess klor som nu känns det som.........
jag har musiken........de få jag lever för............cigg...snus....medicinerna flödar...............
jag dör mer å mer känns det som fyfaaan
jungfru maria ge mig kraften å styrkan innan jag dör...........
levande död.........

finns inte ord att beskriva......

kära jungfru maria giv mig kraft!!

2009-05-07T03:33:00.000-07:00

Kära jungfru maria hur kan du låta mig ha det såhär??.............
jag förstår inte???
jag orkar inte mer.......
...att jag är så jävla desperat att jag inte kan lära mig av mina misstag/mina misär-steg som kommer å går........??
blir sååå trött på mig själv fyfaaaaan.....!
okej idag är en ny dag ja okejj jag fattar..........
men vafan igår så tog jag ett ENDA jävla bloss röka å fick psykos/panik/kramper........
jag låg på sängen medans två av de nära i mitt liv satt brevid mig på varsinn kant av sängen å höll i mig å pratade med mig och försökte lugna ner mig........
jag krampade i benen...trodde jag skulle fastna i psykosen........blev klar å kom tillbaka till verkligheten å sedan försvann jag bort in i mig själv igen......det var så FRUKTANSVÄRT så det finns inte ord att beskriva!fick häva i mig 4 styckna smältbara zyprexa,flera/de sista stesoliden och seroquel..............tilllslut somnade jag av panik........
vaknade till denna dagen för en stund sedan av att jag drömmde de gamla jävliga marddrömmarna som jag hade varje natt ett tag.....att folk tryckte i mig nålar,sprutor,torterade mig.......ursh va verkligt det var fyy.......
Näääe ALDRIG mer nått enda jäävla bloss av röka.....!detta är juh inte första gången detta händer!.......att jag inte lärt mig av alla andra gånger detta hänt......??förstår mig inte på mig själv...........att jag är så DESPERAT att jag ens tar ett enda fucking bloss röka..........
men nuu jäävlar!
Jag lovar dig kära jungfru maria jag skall inte ta ett bloss mer av den drogen!!aldrig mer!!
fan inte värt det hemska lidandet..........

.....för det är juh faktum att jag numera brukar mina mediciner som jag skall oftast!!
jag gör faktiskt det.........
jag dricker nästan ingenting längre.....eller tar vitt eller överdoserar pillren........!!
visst det är en JÄVLA KAMP varje jävla dag med att klara av att vara med i detta liv......denna sk.verklighet som är mer eller mindre lidande............
jag kämpar med blodsmak i munnen!!
.......för jag tillhör inte denna verklighet........
så som man skall leva.....normerna..........kampen med ångest-sjukdomen........"eran verklighet".......
men jag kämpar..............!!!!
......bara så himla otroligt lätt att falla ner i det mörka å låta det ta över hela mitt jag.......

mina vingar är trasiga som faan.........
men jag väljer varje dag att "LEVA"..........
eller om det är att"ÖVERLEVA"...........
jag vet inte längre.....?

....jag försöker ta mina mediciner som jag ska......träffar de få nära jag har i mitt liv.......går promenader.......går på studiebesök på aktivitetshus för att hitta nån kurs som ger mig stimuli........
och försöker att inte droga ner mig med helvetiska-kemiska-ämnen.........
fast det är såå jävla svårt att stå emot allt när jag inte ens kan ta ett enda normalt andetag tex!
....försöker skriva för att reflektera över mina känslor,tankar,hjärnspöken som tar över mig........
skapar/målar så mycket jag bara kan...............
det måste jag göra för att inte gå i tusen bitar............
och musiken får jag inte glömma.........det gör mig helare juuh.......måste ha musik i mitt liv annars går jag sönder ännu mer...............

....träffade läkaren häromdagen men han tyckte inte jag skulle göra någon förändring i alla mina hundra mediciner.......faan........??
vill ju KÄNNA MIG LEVANDE!!!!!!
.....inte levande död som bara lever för att överleva!!!
vill känna livet........Jag kommer inte ihåg hur det känns att känna mig levande........ha äkta sanna verkliga känslor!!??
ÖNSKAR BEFRIELSE.........

jo...allltså mina mediciner........
jag vågar inte sluta med neuroleptikan "seroquel" för att hålla overklighets/panik-känslorna borta så gått det går..........
sen har vi antideppen som jag ätit så länge att jag inte vågar ta bort den pga.ångest-deppresionen...........
sen har vi adhd-medicinen,,den e en av de få medicinerna som gett mig mer fokusering.....lite mer lugn..........sen är det alla behovs-medicinerna som jag måste ha för att hålla mig flytande ovanför ytan........stes,zyprexa,theralen mm..........
fucking jäävla kemiskt skit!
....men vad faan ska jag göra???
...en stund i taget.......
en dag i taget......,!!
har juh fått ett lss boende äntligen där jag tar all stöd jag kan få!!
har två grymma kontaktpersoner i min ålder som stöttar mig med det mesta........
hhehhe är så att jag känner mig "helt jävla totalt sjuk" när jag är med dem båda två ute på nånting............
men jag PALLAR fan inte med psyk helvetet mer eller beh.hem igen för faaaaan!!!
så detta e juh lite som ett melllanting typ.......de hjälper mig med saker jag behöver stöd med typ.....
Men faaaan jag är jäävligt trött på att ha folk som "övervakar" en å att bo på nått sorts boende hela tiden!....vissst jag har en egen lägenhet som jag fått mysig i lila å rött.......å mitt fina altare....å en walking closet åså.........tom en uteplats!!det är juh rålyx........
men att ha personer som hela tiden finns där å ser till en..............
gör att jag känner en massa press å krav påmig å det är jävla jobigt ju........
men vad fan ska jag göra!???
INTE psyk för faaaaan å inget behandlingshem långt åt helvete igen!......näee.......så jag är tacksam för detta sorts boendet juu.........Men jag får juh inte göra vad jag vill å ha folk hos mig så mycket som jag vill tex............
Nu lyssnar jag på underbara 80-tals musik..........ger mig liite kraft........å snart kommer jesper å skall göra mig sällskap hem............Jag har fan varit borta i 4 dagar nu tror jag.......
därför ringde min ena kontaktperson mig nyss å undrade hur det var.....och påminnde mig om att jag skall ha ett jobbigt "vårdplaneringsmöte" imorgon..........
shit nervigt känner jag......skall få träffa min nya psykiatri-handläggare då åsåå.............HOPPAS hon är bra bara!!jag dör annars!pallar inte med nån mer jävla soc-människa som är dryg å jävlig........
men varför vara pessimistisk?hon kanske är jättebra juuh!!
....hmm............sätta på kaffe.......ta en cigg.........till apoteket......sen träffa en gammal "flickvän".......hoppas det blir fint å att denna dag blir bättre.........braaaaaaa!!

Giv mig KRAFT KÄRA STARKA FINASTE HÖGRE KRAFT!!

tvåsamhet-skeptisk...........

2009-05-06T06:20:00.000-07:00

dricker kanel-kaffe..min favvo...........
lyssnar på underbaaaaara kapten röd............"låten du är inte trasig"........
så jäävla bra texter å skön melodi å allt........
träffade en person jag haft relation med i ett år faan tidigare idag.........så jävla jobbigt med relationer helvete juuuh........alltid nått jävulskap typ......
personen vill sätta ett ord på vår relation......alltså veta om jag är dennes flickvän!
å jag ser alla mina relationer som lika värdefulla!!jag kan inte säga att jag skall äga eller ägas av någon annan person!!alla relationer är juh lika viktiga för alla personer man har relation till är juh olika därför att alla dem man har i sitt liv är olika!!
jag är skeptisk till tvåsamhet-parförhållande på jävligt många sätt......
men jag har juh aldrig haft ett så "parigt" förhållandesom jag haft med denne person i fan ett år nu........
så klaaart som faaan jag fattar att man nästan blir till en person!å jag tror det är farligt faaan för jag tror det blir icke-utvecklande för en som person!jag menar de flesta har parförhålllande ju.......det är såå jävla lätt att hamna i det juuu!för inte vill man vara ensam!
ingen vill vara ensam!
men jag tror det är asviktigt att man lever sitt liv å gör exakt det man känner för å inte stänga in några känslor eller tankar!
tror man stänger av sig själv på nått sätt genom att leva i en relation där man endast typ är med bara denne personen man är ihop med.........för man anpassar sig juh till personen och "går juh inte riktigt" sin egen väg......oftast tror eller anser jag alltså!
förstår mig inte på folk som hela tiden blir kära eller dragna till människor?.........
känns som folk går in å ut i relationer hela tiden juuh..........alla runtomkring mig gör iallafall så jävligt mycket tycker jag.......
faan jag har aaassvårt att dras till människor......både rent fysiskt å psykiskt........hmmmmm
jag fattar inte.......
men jag förstår mig juh typ aldrig på människor heehhe............

jag behöver stimuli........
tog mig bara en liten oskyldig folkis å en cigg...........
de andra jag hänger med just nu röker på......!men inte jag heeeh........näe det blir psykos-skit för hela slanten........eller stor risk för det iallfall....................
jaja nu ska vi se film..........

vin.anna.kapten röd.överlevnad på mitt eget sätt....

2009-05-05T15:07:00.000-07:00

....jaha.....så var jag här igen.......hmmmm...känna skumt......vet inte vart jag skall börja fan??
....jag är hos anna å hänger......druckit lite öl å så har jag färgat luggen svart!så nu är jag blond och svart..........precis så det skall vara.....för så fort jag är blond vill jag vara svarthårig å när jag är svarthårig vill jag vara blond...........so das is gutt........
skönt hänga med anna idag......vi har gått runt i billiga affärer jag visat henne...å hon köpte asmycket hehe..........jag köpte ett par liola as sköna skjortsbyxor...å ett par leopard-tajts.......
fuckkkk jag har en godman nu s¨å nu fårjag pengar en gång i veckan......men jag måste köpa månadskort också juu,,,,hur ska det gå undrar ange???

åhh jag kollade just in bruised barbies bilddagbok å hon är såå fiiin..........systra miiii........
vill verkligen träffa henne i sommar.....!!!!!längtar så efter hennes fina brev!!hon ger mig inspiration å jag vill ha mer kontakt med henne juu...........FUCK så intensiv jag känner mig nu då........jag vill inte känna mig dryg å intensiv för faaan............det är det värsta jag vet att känna mig intensiv faaaan................
vill känna ömsidighet!!
är i en relation som fan är enormt energi krävande...
det är mest så att personen lägger allt på mig.....jag är personens liv....!vafan det är inte sunt!det vet jag juh!!men jag ser igenom denna människa juuu så enormt mycket å älskar personen för den den är juh!!
men jag måste sätta en gräns det är ett måste bara!!!!
faaaan att det är såå jäävla svårt att jag ser att personen beter sig som den gör för jag vet all bakgrund denne har!
faaan jag är LIVRÄDD att bli lämnad å övergiven av personer som betyder nått!!!!!
klarar inte av att vara nära någon å sedan är personen borta ur mitt liv helt plötsligt!!!!!!!

näee...nu måste jag ta ett glas vin........
åh va gottt.....
jag demonstrerade iallafall denna 1 maj!!inte pallat gjort det på flera år typ!sedan var det punk spelning å det var trevligt.......å sedan så spelade vicious irene som jag känner............va längesen jag såg dem nu..........
åhh har brännt caroline af ugglas på skiva till mig nu ikväll....å kapten röd..........aaaasbraaaaaa

maria om du läser detta hoppas jag att du kämpar som en dåre å är snäll mot dig själv!!!!!!!
okej???trissel trassel alltsåå..............
åhh jag gosar med hunden nisse........finis nissse...å finis anna...........
nu ska vi ta lite kort efter att h FÄRGAT HÅRET...........

här kommer lite bildbevis....

före...ehe...

så här fiiina blev vi!!

me and finis anna med nyfärgat hår........

bedövning snälla.................

2009-03-20T10:40:00.000-07:00

.........ja jag vet....att vinet inte tar bort det onda..........det hemska.....
jag vet
men
det
gör så jäääääääävla ont
hatar oärlighet
det e väll det man skall ku´nna gå på för att våga leva i denna verklighet på nått jävla sätt............?????
fuck va sårbar jag känner mig
vet inte när jag kännde mig såhär bräklig senast....????
en av de få nära jag nu har i detta liv är så inihelvete oärlig emot en.....vad gäller liv å död!
sjukare än såhär kan det inte bli jag lovar!
jag kan knappast andas.........
använder mig av personalen här på boendet så mycket jag bara kan................jag lovar!
............men det är inte tillräckligt i ensamheten å besvikelsen.....................

är LIVRÄDD för att vara ensam med mina hjärnspöken!
de får inte äta upp mig för det går bara inte!!!!!!!!

stark måste jag vara......stabil så jag inte försvinner å flyr med allt vad jag kan................
nu........
sårad så in i helvete
fuck
bedövning nu jag beeeeeeer...................
ge mej all benzo som finna...all alkohol.....allt vitt så jag blir normal å kan LEVA!!

ber min högre kraft om hjälp!!

2009-03-16T03:58:00.000-07:00

.....heeelt jäävla sjukt hur man kan vara så besatt av piller för att klara av denna jävla verklighet!
helveteee säger jag bara.......jag letar febrilt efter burken men den är borta....fuckkkkkk
samtidigt som jag hatar kemisk skit mest av allt!!!så är jag så inne i den för den hjälper mig pyttelite mot att göra ännu mer jävligare saker,,,,,,,som att supa mig redlös elle göra mig själv illa eller annan skithelvete......
hataaaaaaar dettta
det är heeelt sjukt......
jag pallar inte detta!
försöker med all kraft jag har att hålla mig lugn å hålla mig ovanför ytan!
pillllls pillls pilllls
faaaan va sjukt
FRUSTRERAD
inga pengar
bara några cigg kvar.....
ingen mat hemma.....
åså måste jag antagligen fixa pills på eget jävla sätt!å jag hatar den jakten!den jakten är juh den jag kommit bort ifrån mer nu juuuh senaste tiden!!
boendet jag bor på ringde min mottagning men min sjuksköterska var såklart inte anträffbar!
gaaahhhhhhhh
å så e det juh egentligen bara läkarjäveln som har licens på att skriva ut eller ge mig mediciner!
fattar inte hur detta skall gå...bli....hända.......för detta går bara inte..
faaaan va jag tjatar men jag måååste få ut detta på nått jävla sätt!!.....en jag har en relation med är hos mig nu men han fattar juh fan inget.......jo klarta han fattar att det är livsviktigt för mig detta men han kan inte förstå ångesthelvetet jag lever i.!
vilken jävla kamp jag för med mig själv varje jävla minut.....varje stund!
det är också frustrerande när man inte i ord kan uttrycka känslorna i en........för det går juh bara inte!det är juh så det är bara......
tur jag fått lånat annas dator nu till idag så att jag kan skriva detta.........

jag är trasig.....
jag faller i bitar och vet fan inte hur jag skall palla med mig själv å detta..........
personalen kan inte göra så mycket mer än att ringa som de gjort......!men vafaaan de borde väll ha resurser när nått sånt här händer!???det är juh fan därför jag bor här på detta lss boende..........halllååååååå
okej bara luuugn.......
elller ja får gå ut å visa min hysteri för personalen så de kanske kan göra nått mer!!?
.......................
mod kraft styrka

jag ber min högre kraft om hjälp nuuuu!!

spårlöst försvunnen pix burk.......fuck

2009-03-15T16:46:00.000-07:00

letar febrilt efter stesolidburken.......helvete vart faaa kan den ha tatt vägen???
jag döööör fan av detta..............
boendet jag bor på får hjälpa mig imorgon,,,,,,,,det måste de faaaaaaaaaaaaaaaa
måste ha en ny burk å den va full med....................
jag har smått panik över detta!för tt kunna överleva denna verklighet,,,,,,,,,,,,,
sjukt man är så besatt av pixen men vafan den gör så att jag överlever litegranna mer...........
dricker folkis,,,,,,,,,,,,,,,,vill ha nått att däcka på nuuuuuuuu....
lyssnar på mörbyligan....röker.........
hur fan ska ja kunna sova inatt??det fattar jag inte alls........
kanske äta mig nått å skriva klart brevet/boken till bruised barbie..........
eller äta....
jag vet inte vad jag skall göra????????
vart är min jävla stesolidburk för helvete?????
gaaaaaahhhhhhhhhh
frustrerande...............leta...leta.....leta...............................
snälla kom fram jag ber dig min högre kraft!!

..........min sk.verklighet nu.......................

2009-03-12T02:42:00.000-07:00

....dricker min 3e kopp kanel-kaffe......min favorit just nu..........röker cigg........
hängt med anna trasselhjerta den fina nu i några dagar..........
vi har babblat,druckit kaffe,lagat middag,druckit folkisar å hängt.............
hon är en av de få som förstår mig,,,,att jag inte känner att jag tillhör denna verklighet............
..........jag fixade nåra xanor för de sista pengarna.........tvungen!
asrädd att pixen inte skall räcka tills jag får nya igen.........det är en jävla orolighets-faktor...........
kämpar med att leva.....eller rättare sagt överleva!!
....för leva vet jag inte hur man gör..............
har överlevt i allt för många år............
hur kan det vara så in i helvete svårt??
alla andra runtomkring bara lever i denna verklighet..........
jag känner juh att jag inte tillhör denna verklighet...............
jag lever med ångesten som är mer eller mindre påtaglig hela tiden........
jag vill se de där små fina stunderna i livet och KÄNNA av det!!!!!!
....det önskar jag mest av alllt i detta liv............
små meningar som gör det värt att leva i denna verklighet...........
för jag orkar inte bara överleva längre.............
jag har kommit en bra bit....det har jag faktiskt!!så jävla svårt att se det själv bara!
....hur i helvete kan det vara så jääävla svårt att bara leva??.......alla andra bara går runt å lever............
???

jag kämpar som en dåre..........
försöker följa intuitionen.......följa det konstruktiva............
men hur jäävla lätt är det när man levt så jävla självdestruktivt i så många år!???
.....jag vet det tar tid..........
men jag har inte tid känns det juh som.............?

....jag har iallafall flyttat nu till ett lss boende......en egen fin ny lägenhet med walning closet å en uteplats...........fattar det inte alls........jag som vart hemlös 2 år drygt........
vet inte vart jag hade varit om jag inte fått denna chansen med boendet!??faan för det enda jag kände var att lägga in mig på fucking kuk psyk igen!eller beh-hem.....men jag pallar verkligen inte av nått av det faaan!så detta är juh som ett mellanting..........!!....alltd tillgång till personal dygnet runt!!....jag har 2 kontaktpersoner som skall stötta å hjälpa mig med det jag behöver hjälp med............
detta boende e ett av de få lss-boende för kvinnor i svergie!!jag kan inte fattá.....elle få in det i hjärnan...........
nu måste jag bara landa........
har pysslat å inrett massa redan........allt är i lia å rött.........massa tyger..tavlor jag målat....rökelser.....gjort ett fint altare där jag har mina älvor....stenar å ikoner...............
nu behöver jag bara en soffa å ett bord............soc får fan inte va så jävla snåla nu,,,,,,de måste hjälpa mig med lite saker fan....å lampor också........

jag vaknade faktiskt av ring klockan förut å ringde hon på soc-jouren med ekonomin.........så jag skulle få lite pengar om 4 dagar..........tills dess får jag hålla mig till mina nutrilett...the...kaffe....åså måste jag köpa cigg för det lilla pengarna jag har kvar nu................
...idag ska jag egentligen till min sjuksköterska som jag går å pratar med en gång i veckan,,,,,men det känns stört för jag sitter bara där å babblar å sen säger hon att jag tänker sunt å konstruktivt å allt låter jättebra å erfekt!fast det inte alls är det juuh!
.....kännns skummt bara juuh....
å så känner jag som med de flesta samtalsterapeuter att jag sitter där å gör dem medvetna om hur detta liv funkar.....detta samhälle funkar åså............ööhh??sjukt ju.....
näe ja pallar inte dra dit fan...........får ringa säga att jag är dålig elle nått...............
för det känns faktiskt som värsta projektet att åka dit!
.....känns bättre käka några lyrica...dricka mer kaffe....röka å sitta framför datorn å bara skriva........
.....jag ska juh göra det jag palllar,,,,dom säger juh det heehehhhh.........ööhhh
sen ska jag idag iallafall hämta mina mediciner för en vecka framöver.............
nu behöver jag fan ta mig några lyrica ja bytte till mig med en.........
så jag kanske kan bli lite sådära flummig å lugn..........
kaffe,,lyrica å cigg nu dåå........

pyss
vilseknyttet

2009-03-11T16:45:00.000-07:00

hänger med trasselhjerta hos henne.........
hon är såå fiiiin......har en stor plats i mitt bultande hjärta........
vi dricker lite folkisar.....tatt några x.....
jag känner mig för en gångs skull liite lugn.....ååå det är så jäävla skönt..........
tack gode guuuud...........
lagt ut nya kort på mig härinne å på helgon........alltid najs....men jag är så kräsen med kort på mig själv........det ligger väll i min natur sedan många år tillbaka i tiden........
självuppfattningen är väll sisådär......felaktig självbild sen länge tillbaka...........
men jag försöker LEVA!!DET ÄR DET SOM GÄLLER NU.........
Fått en egen lägenhet nu med särskilt stöd......det är overkligt.....fattar det inte.....rädd sabba det,,,,åsåå.....men personalen verkar engagerade för en gångs skull för faaan!!
har inrettt å pyssslat en massa........allt är i lila å rött såklart.........
måste fixa fucking ekonomi jour grejjs imorgon faaan.....det e sååå drygt faan jävla soc bajs snåla jävlar...................ööööhh....fuck myndigheterskiiiiit....................

......allt eller inget.......

2009-02-08T11:41:00.000-08:00

överlevnad
gråt
å
åter
gråt
.....
känslomässigt störd individ
i denna verklighet
vill
kämpar som en dåre allt jag kan
jag lovar
..........
ritalina
stess
.........
abstinens
även
om
jag
brukar
..mestadels....
snart
är
jag
ej
hemlös
längre
fattar
det
inte
.........
tomheten
fräter
i
mig
..........
måste
överleva
men
kämpar
med
att ej
försvinna i
in
i
dimman
som
tätnar
............
angeldust
hur
kan
det
va
så
hemskt?
alla
andra
lever
juuh
.........
hur
lever
man??
.................
finns
bara
några
få
som
fattar
min
plåga!
........
fuck
alla
jävlar
Jag
ursäktar
inte
att
jag
lever
........
SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

FUCK SAMHÄLLETS NORMER........................

2009-02-01T06:06:00.001-08:00

FUCK DET SJUKA JÄVLA SAMHÄLLET VI LEVER I!!!!!
FUCK ALLA NORMNER Å IDEAL MAN SKALL FÖLJA FAAN!!!!
FRUSTRERANDE HUR ALLT ÄR.......OM MAN TÄNKER LITE LÄNGRE....TÄNKER LITE MER!!!!
HUR VI ÄR HJÄRNTVÄTTADE MED ALLT TYP!!!!
HUR VI SKA LEVA....TEX.HETERONORMEN,ATT DE FLESTA ÄTER LEVANDE VARELSER,ATT MAN SKALL FÖLJA IDEALET FÖR HUR MAN SKALL SE UT!!!!HUR MAN SKALL BETE SIG!!!HUR MAN SKALL VARA!!!!
ALLA FÖRDOMMAR MÅNGA MÄNNISKOR HAR!!!!
VI TÄNKER INTE SJÄLVA.......OMEDVETET FÖLJER VI DEN ETABLERADE VÄGEN I SAMHÄLLET!!!!

VÄGRA ALLA JÄVLA IDEAL!!!!!!!!
TÄNK SJÄLV EFTER LITE LÄNGRE!!!!!
HUR DU LEVER!!!OM DET ÄR SÅ DU VERKLIGEN VILL LEVA!!!!!
LEVER DU ELLER GÅR DU RUNT SOM EN LEVANDE DÖD ROBOT OCH BARA GÖR DET DU SKA GÖRA!!!!
BARN OCH DJUR LEVER!!!!DE ÄR SÅ FÖRSTÖRDA AV SAMHÄLLET SOM VI BLIR MER Å MER!!!!!
NORMERNA ÄR INPRÄNTADE I VÅRA HJÄRNOR REDAN FRÅN NÄR VI FÖDDES!!!1
TÄNK!!KÄNN!!LEV PÅ RIKTIGT!!!(hur man nu gör....)
KÄMPA IALLAFALL FÖR ATT FÖRSÖKA LEVA LEVANDES!!!!!!!
DET FINNS ALTERNATIV!!!
VI KAN LEVA PÅ HUR MÅNGA SÄTT SOM HELST!!!!
KROSSA SKITSAMHÄLLLET!!!!!!!

dansar in i dimman.........

2009-01-24T05:04:00.000-08:00

....det är bara jag och älvorna som dansar i mitt rum i takt till bikini kill......

jag ger upp för i helvete!

2009-01-18T12:23:00.000-08:00

är väll faan ingen jävel som bryr sig om det jag skriver............
men för i helvete jag skriver ändååå för jag måååste....................
alla jävlar är så ytliga å fattar faan ingenting om hur det är att det plågas maskar innuti mín kropp!i mina ben...i mina armar!
ingen jävel orkar mer.........
det är fan helt jävla otroligt,,,,,,,,
de som ska kallas sysytrar vart faaan är ni när man behöver er???
de flesta kan faaaaan dra åt helvete!
jag tänker fan inte bry mig om nån jävel mer som jag känner att jag inte får tillbaka nått ifrån!
jag har fått så jäävla nog med människor.............
finnns inte ord för det...........!
ingen jävel bryr sig typ!
isåfall skulle jag väll känna av det litegranna isåfall??ELLERHUR???

näe jag är jag........
ni kan kalla mig ensamma ange heheee........
iktorivil i mig nu men vafan hjälper det att ta bort otillfredställdheten???
näe ,,,,,jag är samhällets dvärg,,,,,,,,
en känslomässsig störd individ............
jag passar inte in i detta samhälle å samhället passar inte ín i mig!
inte på nått jäävla sätt.............
tror folk man tar piller eller skit för att det är kul eller??
skulle inte tro det för i helvete!
jag är såå jäävla pissed så jag vet inte vad jag skall göra av mig själv!?
helvetes jäävla plågande,,,,,,
är jag dömd till plågeri??
om det ska vara såhär mer så orkar jag allvarlligt talat inte mer!
kan nån jäävel fatta det!??
PSYKIATRIN FUCK OFF!
SAMHÄLLET FUCK OFF!
Jag ger upp...

jag begär ett värdigt liv för faaaaaan!!!!!!!!!!!!!!

jag älskar dig j......fan ont det gör..........

2009-01-16T04:26:00.000-08:00

jag har sett sanningen i vitögat......
det gör så jääävla ont......
jag älskar dig juh j..........
men det blir för destruktivt.......
du är så jävla trasig!å vi ska inte tala om mig..........
jag behöver all energi till mig själv nu juuuh!!
men jag älskar dig så........
det kan bara inte helt plötsligt vara farväl å sen inte ses mer,när vi faaan vart varandra så nära i ett jävla år nu.......
jag lämnar dig juh på något sätt....för att jag skall klara av att överleva denna verklighet!!
jag vill kämpa med dejj men jag vet inte om jag ljuger för mig själv.....?
det kanske gör att jag faller mer å mer.......
tills jag inte når vattenytan........
jag önkar ett lila och rött hem........(antagligen så är det pågång nu)
heeelt otroligt att något händer äntligen!!
för jag pallar inte med att vara hemlös å flytta från misär boenden till ett annat å hålla på så.........
måste ha en fast punkt.........ett lila å rött rum-lägenhet som är min!!....där jag kan komma närmare mig själv å min innersta kärna......där jag kan sitta å hinka chai-the....tända mina nagchampa rökelser........sitta i min säng fylld av kuddar å tända ljus å skriva och skapa..............
jag behöver å ÖNSKAR det mest av allt just nu!!
ett eget boende och en sysselsättning där jag känner att jag får ut nånting utav.......som ger mig nått faaan!!
jag klarar inte av att vara såhär jävla ostimmulerad å otillfrEdställd!!

JAG BEHÖVER STIMMULANS Å TILLFREDSTÄLLELLSE ANNARS DÖR JAG!!

såjävla ont innuti.............

2009-01-12T13:37:00.000-08:00

.....träffade en gammal nära vän idag,,vi hade inte setts på kanske 2 år elle nått.....det var fint som faaan att träffa mymlan......verkligen!!
vi pratade om hur allt är........å jag såg mig själv utifrån...........hon förklarade hur hon såg min relation me j.......att det är mer destruktivt än konstruktivt.......
att det drar ner mig mer än vad det lyfter upp mig,,,
som är det jag kämpar allra mest för nu!
fy helvete vad ont det gjorde å gör.........
ont att inse det påtagliga!
jag för ca 2 år sedan skulle aldrig låta mig befinna mig i denna relationen,,för en massa orsaker......
men nu är jag här i detta......
faaan jag älskar personen!men jag måååste juh ta tag i mig själv först å främst just nu!!
å bara göra saker som är bra för mig!!
jag intalar mig själv att saker ser å är bättre än vad de är..........
det är som att jag lever i en jävla lögn!?

MEN FÖR FAAAN JAG ÄR TRÖTT PÅ PUNDERI!SÅÅ JÄVLA TRÖTT PÅ DET!!
vill leva PÅ RIKTIGT hur man nu gör!!??
men jag väljer juu att leva......för jag kämpar juh som en jävel!!!!!
jag kan bara inte kämpa mer!!
förut när jag kom "hem" till mitt rum så smärtade det innuti som in i helvete.........finns inte ord för hur jävla ont det kan göra därinne i mig!
separationsångest å nostalgisk är vad jag är...............
ALL kraft måste gå till mig nu för att jag skall få ett värdigt liv!!
men det gör såå jäävla ont när det blir påtagligt att den relationen som tar mest energi inte är som jag önskade att det var........önskade vi kunde kämpa ihop men nu är det inte såtydligen.....?
det är jag som kämpar å denna kampen får jag gå igenom själv!!med hjälp av stöd av vänner.......de som finns kvar.........å terapueten........

FAN vad jag behöver människor nu!!personer som ger mig inspiration till att leva!!!!
för nu är det bara ett stort svart jävla hål innuti mig.........
kryper som faan av ångesten........
om jag inte hade medicinen jag har nu vet jag att då hade jag inte suttit kvar hemma å äta macka å sitta här vid datorn............
då hade jag legat avdäckad nån jävla stanns på nån gata här i stan......
men jag kämpar som en jäääävel jag lovar!!!!
imorgon ska jag till min nya läkare,,,,,önskar han lyssnar på mig å ser mig annars dööör jag!
jag har tom.skrivit ett brev till honom där jag förklarar mina övermäktiga känslor som tar över mig å meningslösheten jag känner.........
frågan varför eller hur jag orkar kämpa vidare!!??
för jag kämpar juh vidare..........hela tiden...varje jävla dag......

men såå ont som det gjorde förut ikväll var fan enormt starkt å vidrigt och så ont har jag inte kännt det innuti på fan ett bra tag................ville bara ta död på mig själv.......
fan jag behöver folk som faan i mitt liv nu!
jag har levt isolerad å typ i ett år nu nästan.........
tror det är LIVSFARLIGT att bli så beroende i en person,,,,,,
elller gå in i en relation så............det är faan icke utvecklande...........
ådet jag vill mest av allt är att UTVECKLAS!!

jeppe och mona finisar.....

2009-01-07T05:06:00.000-08:00

ojj...lite av det vita.....alltså blev jag lugn å fokuserad ja........
jag har så mycket i mig så jag vet inte vad jag ska ta mig till med nånting??
vet att jag vill träffa jeppe beppe....å bara krama ihjäl honom.........finis.......
ska ringa han nu,,men jag fastnade här nu.......
hoppas ingen avis helvete bara.....men jag har nåttt botemedel för det med så det ska nog gå att ordna........
å mona som jag har nån sorts relation till e gosig å ville träffa mig med......
å jag vill träffa alla fast var å en.....elle nåttt jaja skitsamma
om bara folk jag tycker om kunde smsa eller ringa mig faaaaan??nuuu!!
näe ja får ringa beppe.....
fan babblar jag om....??
e liite förvirrad kan man lugnt säga ja...........ehhhheeeee
okejj amen bra hej
tack gode gud,,,,giv mig kraft!!

SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

2008-12-27T13:14:00.000-08:00

faaan sånt enormt jäävla hål liknande tomhet innuti mig..............
fattar inte vad jag skall fylla det med??
måste jag ständigt fylla mig med nånting eller vaddå??
vad fan är fel på mig?
......behöver lixåm trycka i mig en karta stilnoct de underbara...........
eller det vita pulvret.....
eller nått annat....
vadsomhelst.........
litegranna bara............
jaamen så jag känner att jag lever!!

för jag lever juh tydligen detta liv å då måste jag juh kunna känna att jag lever!!??
.....eller är inte det meningen??
.......jag KAN JUH INTE ALLTID fylla mig med olika sorters piller,alkohol...ja droger(!)......eller godis,mat,människor/relationer....osv osv...................
så kan jag juh inte leva hela tiden!
jag kan juh inte leva i en ständig jävla flyckt från mig själv!??
eller är det meningen??
man kan juh verkligen börja undra..........
nästan så att jag inte orkar med att läsa eller prata eller skriva mer om alla mina jäävla känslor och tankar som är övermäktiga å tar över mitt jag!

jaaa jag kan bara inte styra mina impulser då å då!
jag önskar jag kunde!!
visst kan jag göra mer saker nu i detta liv som en "normal" människa skall klara av men det är för att jag ständigt tvingar mig själv till att göra dessa saker som blir som ett stort jävla projekt för mig!................
men fyfan vad jag kämpar!!
är väll en jävla tur jag haft styrkan att tvinga mig att försöka leva detta liv.........
MEN ibland går det bara inte för faaan!
..............som nu jag behöver supa mig redlös å bara få koppla bort hjärnan............
eller fylla mig med stilnocten eller imovanen som är som ett andrum för mig..........

försökte förklara min verklighet för mig bror idag men det är omöjligt i gränsen till ingen ide alls....för han lever en helt annan del i detta liv jämfört med mig...............
FRUSTRERANDE!
VILL MÄNNISKOR SKALL FATTA!
men det är som det är........
jag kan inte ständigt leva med att förklara mig själv hela tiden...........
det går inte att förklara ett liv jämfört med en annans liv!det är omöjligt,,,,,,,,,,

VART ÄR ALLA MÄNNISKOR NÄR MAN BEHÖVER DOM?

......hallååå?
hell jag får trycka i mig flera zyprexa eller nått..........

fan vad jag inte förstår mig på människor faan??
har aldrig gjort.........
kommer kanske antagligen aldrig göra det heller ioförsig.........
bara inse......
jamen nu får jag tvinga mig att skriva klart brevet(boken)som jag skriver på till linda finisen......hon finns i mina tankar mycket.........
hon fattar inte hur stark hon är!!

SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

kommersiell skit jul,,,,,,,,,,,,,

2008-12-23T13:26:00.000-08:00

kryper i mig,,,fysiskt å psykiskt.......
fått tvunget ta theralen,ritalinan,zyprexan,nån stess.......
VARFÖR I HELVETE KAN JAG INTE FÅ KÄNNA LITE LUGN I MIG DÅ??
träffat underbaraste morfar å mormor igår lite å idag lite,,,,,imorgon ännu mer för då är det fucking julafton å då kommer de hit till mamma ju.....skall verkligen försöka prata massa mer med morfar!faaan i förrgår då jag mådde åt helvete så pratade jag med han 25 minuter å sedan blev det lixåm en lättnad efteråt.......han är den mest optimistiska varelse jag känner!!
#mormor å morfar är finast i detta liv#
......så förut när jag grinade som faaan å bara kände att jag var tvungen att försvinna från mig själv så pratade jag lite med mamma men faaan det går bara inte,,,,hon bara gråter mer än mig å e så jävla instabil så det finns inte.......faaaaaaan va trött jag blir på henne å hennes jävla nervpsyke fyfan!
pratade med jeppe,,,,saknar han det gör jag.....hmmm han kommer om 2 dagar,,,,,så ja måååste klara mig här i två dagar faaaan,,,,,,,,,,imorgon åsen dagen efter kommer han juh!!
önskar att det blir fiint att träffa honom!!
..............å att pappa inte hört av sej på ett halvår typ till mig gör det hela inte bättre,,,fyfaaan den jäääveln..............
var hos min bror å hans "perfekt svensson"familj nu ikväll å då kollade vi lite på videofilm som vi filmat när vi var små.....
pappa han var så fin........han har faktiskt alltid varit snäll emot mig hela min barndom,,,,
han tom räddat mig när det blev extra hemskt med övergrepps skiten.........
fan hur kan han bara ha mage att bygga ett lyxhus å sen bara skita i mig som är hemlös å psykiskt sjuk osv,,,,,??
han lever i en låtsas värld som är ytlig å faaan falsk tycker jag!
allt ska se perfekt ut på ytan!hatar sånt!
hatar ytlighet som helvete!!!!!
å mamma köpte tom.ett sorts bantningspiller till mig idag,,,,,,,,,,,e inte det sjukt när hon vet att jag haft ätstörningar sen jag var 11år?.......öhhhh

jag fattar ingenting.............

alltså vad lever dessa människor i för verklighet??
de som ska kallas mina närmsta,,,,,min familj!?
det är såå jävla sjukt så det finns inte ord på det........
måste göra iordning the........hinka i mig en massa så hungern avtar lite......
och inatt ska jag faaaan INTE hetsäta igen näääääääeee det går inte.............!!

mest av allt just nu önskade jag att jag hade stilnoct.......åhh bara några styckna...så ja kunde få känna en lite annan lättnande känsla...........
å fan jag typ måste tvinga mig att måla nu också,,,som julklappar..........drygt kommeriell skit!
nu blev jag astrött......
the snus..........somna pliiiiiiis......!!

"add"..det vita pulvret som lösning??.............

2008-12-21T09:25:00.000-08:00

...var börjar jag?
var slutar jag?......
det är alldelles fööör jävla mycket i mig just nu.....i allt....i min kropp ...i mitt psyke....i allt som rör sig runtomkring mig i detta liv.....här å nu......
har precis typ anländt till den overkliga men alltför verkliga byhålan där jag är uppvuxen i och bott i,i största delen av mitt liv..........
ALLT kommer upp när jag kommer hit.....varenda jävla gång......
samma sak varje gång......
är rädd.....för vad som ska hända......om det kommer hända nått?
........jo som är nästan en ren självklarhet om jag går på min intuition.........
min sk.dysfunktionella familj fuckar upp min hjärna........ännu mer haha!
meen jag måste tänka på varför jag är här som jag just nu är!
underbaraste mormor å morfar...........den enda trygghet jag haft å har i mitt liv!!blir kanske sista året att fira jul med dom......

åhh shiiit allt kommer......det blixtrar framför ögonen på mig!
jag bara måste faktiskt, dämpa mina känslor en ANING.........
#måste leta upp behovsmedicinerna nu fort som faan#
....andas...det är ingensomhelst panik på nått sätt!!
...hävt i mig 5 stess jag som in i helvete TUR var fick tag på påvägen hit........
........önskar å ber om LUGN!!

...var var jag?jo...min familj....den e så sjuk så inte konstigt jag med min sårbarhet att jag reagerar på varje minsta hysteri från min instabila moder tex......som jag befinner mig hos just nu,,,,
men som tur var så åkte hon å hennes sambo ut för ett tag....så nu kan jag andas lite lättare vad gäller det iallafall.........
saknar min bror.......jättemycket.....han existerar men lixåm ändå inte,,,,han lever i en helt annan verklighet än mig!....
han bor kvar här i den trygga svensson-helvetesbyn med tjej å två barn....jobbar som rörmockare å bor i ett litet perfekt hus med pizza på fredagar.........
shiiiit vad jag kan önska ibland att jag levde hans liv......
det där livet då allt är så självklart,,som hus,bil,jobb,barn,partner åsåvidare.........................

MEN jag är juh jag!jag kan juh inte vara någon annan...det är juh bara så det är............
men jag tänker att han lever ett liv i en trygg vardag då problemet är att tvn är för liten och de måste skaffa en större platt-tv!
shit e det ett liv?e det så det ska vara då........?
är det lycka??
men faaan jag ändå föraktar den tillvaron.......
eftersom jag själv inte skulle kunna ens tänka mig att leva ett sådant liv?men faaan så mycket lättare det skulle vara att leva så........
jag fattar ingenting av det där..........

VARFÖR i helvete skall jag kräva så mycket av livet tänker jag då.....???
det vore juh så lättare att leva så.........eller??
näe fan ingen ide jag snurrar vidare med dom tankarna mer....jag bara fuckar upp mig ännu mer å det orkar jag inte nu bara..........

det jag ville få fram egentligen här å nu var att jag juh lider av add-uppmärksamhetsstörning,,som det så fint kallas..........och en ångestsjukdom.......
jo men alltså....
.......jag tänker på det där alina min vackra alvtjej skrev om i sin blogg härinne att det är juh en självklarhet att jag behöver det vita pulvret............
för det e det enda som får mig fokuserad och lugn!
det är då jag kan se verkligheten å samtidigt leva i den utan att plågas!
add sjukdomen gör juh att jag känner att jag LEVER just då jag får i mig pulvret.........
att det är en självklar självmedicinering för mitt jag!!
....men jag vill verkligen inte mest av allt bli slav under den drogen...........
men samtidigt så är det juh den,den enda bedövningen som funkar på mitt JAG!
det finns inget annat som ger mig den enda känslan av att LEVA på riktigt när jag får det i mig..........
tyvärr........som faaaaan.........
jag vill å får inte hamna i det nedkletande beroendet!
men vad är då lösningen för mig att leva.........??
känna mig LEVANDE i denna existens....................
bort från denna plågan............
jag är så jävla rädd!

känner mig desperat.........
vad ska jag ta mig till??
jag vill juh kunna leva som alla andra människor juuu............!!!!!!

....det finns bara gråt och frustration i mig nu.........

ÖNSKAR TILLFREDSTÄLLLELLSE..................

GE MIG MENING!!

2008-12-20T13:53:00.000-08:00

...rörigt allt nu alltså..,...e på kalas för en nära gammal vän....ätit massa tårtor å shiiit.........
massa folk,,,fattar inte alls vem ele vilka nån är öhh...?bara värsta massa folk.....åh ja får social fobi......ehhhehee,,,,,,folk.....??inte många folk ja pallar att vara med numera,,,som jag känner att jag får ut nått av juuh!tyvärr........
fattar inte hur fan folk kan bli så kära så lätt hela jävla tiden......???
e helt klar i hjärnan,,,,,,,,,,bara tatt nåra stess på hela kvällen,,,,,
ursh faan jag är konstig,,,,,,
DET JAG MEST AV ALLT VILL ÄR ATT SUPA NER MIG REDLÖST...........
....förut började ja bara gråta helt plötsligt å känner att jag bara måste göra nått jävla drastiskt skit på nått sätt........faaaaaaaaaan
vill ha tjacket nuuuu,,,,bara en näsa så jag kan bli sådära fokuserad som jag blir av det där vita flingorna.......
.............förut när alla bara skrattade sådär himla mycket som dom där "vanliga ele normala" människorna gör....dåå bara jag börjar gråta å blir helt förstörd å bara måste gå in idet destruktiva..........

nu ska ja boli nostalgisk å glo på gammla foton från de åren ja va aktiv politisk åsååå..................

kaaaaaaaaaaamp

2008-12-20T08:17:00.000-08:00

kom nyss "hem" till kvinnoboendet jag nu bor på.....som anatagligen också skall vara för tillfället..(men förra kvinnoboendet jag bodde på 1 jävla år skulle också vara tillfälligt!?öh?)fuckkk......

jaja.......nu hinkar jag kaffe så att de 5 stilnocten ska verka mer om man säger så.....(?)
joo....det låter kanske sjukt(!?)jamen sådan är min verklighet i vilket fall som helst.........
jag MÅSTE fly så fort ångesten kommer brännande innuti eller om jag lyckligtvis får tag i pills.......
MEn visst,,det är mycket mer sällan numera,det är det!!.å nu ljuger jag inte för mig själv eller förskönar min verklighet........#lovar å svär för mig själv#.....

...visst jag var juh inlagd nyss i 3 veckor å då bytte "anafranilen" till "flouxetinet" igen eftersom jag antar å tror..trott...? att den gamla av dem hjälper mig lite mer mot hetsätningsattackerna som varit förjävliga senaste...typ halvåret........nått sån...
#mitt tidsperspektiv är inte så jävla bra nej#......

jag vet inte men igår nära jag var i flatkollektivet så va ja mest me elin..det va fint....kännde sådan systerskap som man ska känna.........eller bodre känna!?
vi väckte elin för hon fyllde å sjöng åsåå.....då saknade jag de kollektiven jag bott i.......
saknar systerskapet......men nu annars känner jag bara systerskapet med några få personer juh.....

jahaja nu blir det så att jag iallafall åker till min närmsta vän på hennes kallas!
måste packa nu!!

jag väljer att leva idag!!........

2008-12-17T04:17:00.001-08:00

en ny dag...
en ny kamp...
jag önskar å ber av hela mitt jag att denna dagen skall bli bättre på alla sätt,,,,att ångestens klor tar in mig i det mörka å hemska!!

ge mig befrielse snälla!!

2008-12-16T04:17:00.000-08:00

jag bara gråter som faaaan.....
är såå jääävla trött,,,,,,,,,,
jag orkar inte plågas såhär mer!jag har fått så jäävla mycket nog av denna verklighet!

hur kan det vara så svårt att bara existera??????
fyfaan

hur i helvete ska jag klara av att befinna mig eller existera i denna sjuka hemska verklighet???

pratade nyss med jeppe å när jag sa att jag inte kännde nån mening allls så sa han att han fanns å han vill att jag ska känna att jag har honom i mitt liv å att det ger nått!!detsamma me alina och anna,,,jag älskar dem....å de e de enda jag har typ kvar nu i denna verklighet......behöver dom som faaaaan,,,,,,,,
men varför i helvete känner jag då att jag har någon alls då????
jag kan bara inte känna att jag har någon!
det går inte att få in i min hjärna eller själ att jag har dem.............

jag känner bara att jag har enbart mitt jag,,,,som jag inte står ut med själv för faaan........
vet inte vad jag ska ta mig till med nånting rent fysiskt och psykiskt???

HELVETES PLÅGERI är det juh!

varför då kämpa???
leva i detta som jag lever i???
vad lever jag i???
vad är detta som är det här....jag existerar...på nått sätt.....
.
jag väljer att leva i detta,,,,vad man nu skall kalla detta som är å pågår just nu....???

hinkar i mig the som alina-aurora köpte å tänkte på mig..........
hon sitter här brevid i rummet å pysslar......
jag är tacksam att jag har henne det är jag tro inget annat!!meeen jag kan inte fatta att hon finns i mitt liv,,,vid min sida,,,,,,,,

ska det vara så jävla svårt att förstå att någon älskar just mig för den jag är??
jag är ju jag......kan bara inte spela nån annan,,,undra om det är därför folk rätt ofta blir osäkra på mig???
fan det kanske e så det är helt enkelt.......
öhh men då får det vväll vara det......jag är juh så jag är......

hatar att vara född med sån enorm känslighet...............

fast samtidigt känner jag juh att jag inte pallar med andra människor som är okänsliga å kalla,,,,,det e fan det värsta jag vet.........!
men jovisst fan va skönt det skulle vara att kunna stänga av känslorna som tar över en å att det oftast leder till destruktivitet!....

va tvungen att nyss fylla mig med rätt mycket theralen,zyprexa,alla morgon mediciner...å ett par extra ritalina!för att kanske få känna ett litet mer LUGN å klara av att andas lite lite lättare...eller bara bli trött.........vadsomhelst!!

helst av allt vill å behöver jag några stilnoct......de underbara.........
de ger allt ett ljusare perspektiv på nått jävla sätt bara!??
jag känner lugn,,nästan lite lyckokänsla å jag kan andas!!
faaan varför ska det vara så jävla svårt attt få tag i dem bara???...fan allla jag vet har dem behöver dem själv juu..........
jag vill bara ta dem ibland.....då å då juuuu!!
snälla......
jag skall aldrig bli så jävla beroende igen av benzot som jag var för nå år sen....aldrig!

hjärtat bulltar som om det skall hoppa ut ur min kropp för faan,,,,,,,
darrar av ja både ångesten å abstinensen.............
måste kämpa säger en röst,,,,,,,,å en annan röst säger att varför plågas såhär?

jag vet inte vart jag är.....vad jag gör........vem jag är..............??
det enda ja försöker är att ta en liten stund i taget!!
andas å ta det lugnt!!

om man bara kunde följa de sunda tankarna!!!!!
....nu känner jag faktiskt av medicinerna lite.....svagare å tröttare i kroppen........
önskar jag kunde däcka ner mig helt enkelt!men så mycket

jag önskar sååååå.........
jag beeeeer dig kraft att hjälpa mig!!

jag måste klara av denna dag bara!!som tuuuur är e ja med alina min älskliiing,,,,,,,,hon e en av de få som fattar!!

nu ska jag tvinga mig till att skriva klart breet till linda finisen som jag brevväxlar med......å måste dricka mer the....torr i käften som fan av alla skit mediciner.......
sen ska ja å alina se på filmen "g" från underbara 80-talet...........

jag ber.....
önskar
snälla
kraft
styrka
mod

GE MIG BEFRIELSE

livrädd för att leva i denna verklighet..........

2008-12-16T01:34:00.000-08:00

....vaknade nyss....
en ny dag....mååste hinka i mig kaffe å en cigg...........
igår freakade jag ut när jag talat med min samtalsterapeut för hon nämnde nått om mina behovsmediciner........
Hur mycket skall man tåla undrar jag ofta som faan??
jag kämpar som en jävel,,,,,tror verkligen inte att jag kan kämpa mer alltsåå!!
varje dag ger jag juh en ny chans till att leva...eller om det är överleva?jag vet inte längre......
tingade mig på bussen igår till alina darlingen iallafall....det va juh bra....i satt å drack te å bara var.......det är det som är det bästa att man kan vara med nån man tycker om å ölskar å bara vara....att man inte måste göra nått rent konkret jämt!!
jag behöver alina....vill ha henne i mittt liv......hon är en av de få som faaan fattar nått om detta liv om denna verklighet.......fast hon säger att hon inte vet om hon är med i verkligheten....det jag vet är att jag tycker den är alltför påtaglig å närmar mig med panik å frustration innuti.........
jag är livrädd för verkligheten.......
men nån jävla styrka innuti mig gör att jag väljer att kämpa!!

darrar av känslorna........

2008-12-13T04:40:00.000-08:00

jag darrar..famlar.....letar desperat.....men jag lovar jag kämpar som en jävel med att leva i denna verklighet!!det gör jag........
hur kan det vara en sådan kamp bara att andas in syre till lungorna utan att känna att man håller på att kvävas av ångest......??

jag menar är det såhär det skall vara??
då vill jag inte vara med.......
men vaddå varför skall inte jag få ha ett värdigt liv i denna verklighet??

måste jag äta alla dessa jävla mediciner bara för att kunna klara av att gå utanför dörren......och lev.....??
då menar jag LEVA!!!inte överleva.............

just nu känner jag en sån enorm panikångest att jag kvävs av pulsen-hjärtat som slår som att det skall hoppa ut ur min kropp som inte är jag numera...........

KÄMPA!!
ingen panik!det är lugnt!en stund i taget!

inte följa känslorna utan tänka en tanke till!!
innan känslorna blir för övermäktiga...........

vill å önskar jag kunde fly....på nått jävla sätt utan att droga ner mig,hetsäta eller försvinna in i människor...och fastna i tankarna som pyr i hjärnan av denna verklighet som tränger sig inpå mitt innersta.......

jag är jag.....

2008-12-12T06:32:00.000-08:00

....jag måste få nån sorts jävla stimmulans nuuu..inte sen...NU!!
oroad innuti....det lixåm pyr faan.....
tomheten e påtaglig....så jag måste fylla mig med nånting känner jag!
men vad isåfall då?
vad är konstruktivt....vad är destruktivit?......
reflekterar med dessa tankar.......
en kamp för mig att vara-existera i denna verklighet!
nu lever jag som faan mycket mer i verkligheten jämfört med för några år sedan då jag bara bedövade mig genom missbruket...som faan också..........
söker stimulans!!ber om kraften att få LEVA!!på riktigt!!

hej!

2008-11-18T12:10:00.000-08:00

nu har jag skaffat en blogg, det känns jävligt wierd för jag fattar inget men min darling anna fixar det här åt mig.

puss på er!