VAKNA!!lyssna på moder jord!!sök innuti!!vrålångest!

vaknade tidigare å kände att jag absolut inte ville eller klarade av att vakna upp "i denna verklighet"..............
åt en äckel muffin tog en cigg å sen somnade jag som tur om...ett tag.....
drömde om ett barn som vaknar på nytt......
rebirth..........
jag är ju i uppvaknandet nu mer å mer.........

FRUSTRATION ATT VI MÄNNISKOR SOVER SÅ JÄVLA DJUPT!!!
VAKNA UR DIMMAN DU HJÄRNTVÄTTATS IN I!!
LEV FÖR ATT LEVA!!på sannt leva menar jag då!!!!!!

sök inom.....så djupt in i dig det bara går!!!!!!.........
LEVA!!
....som barnen å djuren ser så himla självklart...........
Få upp ögonen som sytts igen av SYSTEMET som försöker hålla oss nere!!!!!!
Vakna från hjärntvättningen vi alla är mer eller mindre i!!!!!!!
börja vakna upp!!!!
Ge dig tid!!
du har denna tid nu på jorden i form av "mänskligt-existerande-varelse"!!!!!!

åhh SYSTER SOL(artist)ger mig rysningar in i märgen fastän "krypningarna" inom mig gör mig frustrerad så jag nästan inte klarar av denna smärta faaaaan!
ORKAR INTE!!!

giv mig ro...å åter ro...........
en gång för alla.......
moder jord giv mig kraften att se det VACKRA i denna situation jag just nu är i....
för just nu ser å känner jag bara smärta........ren å skär smärta!

KÄMPA för allt du ser verkligen ger dig något!!på riktigt!!
känna "detta är juh för faaaan jag"!!!!!!!!!!!

...men helvete vad det kryper innuti.......
jag orkar inte med mer ångest nu...
nu när jag ÄNTLIGEN hittar vad som är sannt JAG!!!!!!

VILL INTE TA ERA DROGER!!!!!
jag kommer juh längre å längre bort från allt kemiskt NI GÖR TILL OSS SOM RÅKAR SE IGENOM ERA ORD!!ERA ORDER!!ERA ETTIKETTER!!!!
HUR KAN NI TRO VI ÄR SÅ JÄVLA BLINDA???

Å hur kan jag som ser en heldel vara förstenad i kemiskt jävla skit......
hela min kropp SKRIKER av oro å helvetesskap!
sån jävla sjuk benzo abstinens för att jag står emot dem mer å mer!
att min nertryckthet å mörker jag försatts i pga. destruktiviteten å allt det rosa som ni tvingade mig in i.....
fortfarande nästan tog å tar över hela mitt JAG skriker!
svettningarna...krypandet......ångesten......maskarna innuti fräter sönder mig!
HJÄLP mig änglar ut ur detta................
Tänker faaaan inte dras ner mer!!!!!
destruktiviteten drog juh nästintill ner mig helt juu!
nääääääääääääää
jag vägrar bli OFFER mer!!!!
JAG VÄGRAR DENNA HEMSKA PLÅGANDE ÅNGEST Å ABSTINENS!!!!!!!!!!!
snälla jag kan inte beskriva denna ångest/abstinens-helvete!!!
HJÄLP
VISA MIG VÄGEN NU!!!!!!

öppvaknanden.................

fan i helvete dååååååååååååå
jag orkar inte med nått jävla spel med människor!jag har fan fått nog av det kan man lugnt säga.......
jag befinner mig i nån situation jag inte känner igen......
visst det är ASSKÖNT ATT VARA ARG!!
inte fan ta nått skit mer........
har fått nog av det med!!!!

näe jag kämpar varje dag med att leva/överleva.........
jag är fööör klar i hjärnan alltsåååå
fan vad trött jag är!!
så jääävla sne på folk som ska trycka ner mig!nu är det fan nog!!

ångesthelvetet klarar jag inte av å att nu hantera känslorna å tankarna i mitt 2a .................öppvaknande.............
men jag är RÄDD!
måste affirmera skyddet jag inte har!!!!!!!!!
nu måste jag ta en cigg å lite mer kemiskt skithelvete...
fuck alla jäääävla piller.........
fyfan
fast ändring av det har juh blivit absolut mer konstruktivare!!!
....måste ta en cigg med......

faaaaaaan jag kan inte ens skriva dagbok juuh.......inte brev......joo en text om öppvaknandet!men det tar jag fan inte här!
känner av intuitionen å den leder mig mer än någonsinn..............
tack jungfru maria att du visade mig en väg.....att jag fått ett öppvaknande å hittat en änglasyster!!!!!
för jag tvivlade enormt jävla mycket........
men jag kämpar allt jag kan.......

försöker ta mig ur hjäntvättandet mer å mer.............
mitt kall,att finna inre ro............
jag är sååå jävla sne å förbannad å det är såå jävla skönt!!!!!
jag ska fan inte ta mer jävla skit å låta folk trycka ner mig mer!!!!!
det är nog nu fan!!!!!

måååste försöka sova....natti natti

......ja hur fan ska jag börja......
shiiiit vad det hänt grejjer det senaste...........
jag fattar nästan ingenting.......
shiiiiiit................

det är obeskrivligt............

Ni måste snälla visa mig vägen!!

...energier/väsen visa mig vägen........
jag hör juh hur ni nästintill skriker.........
vill å måste ha det LUGNT........
förstå det.......
förstår inte vad ni vill att jag skall göra.......
jag kan nästintill inte andas själv av ångesten som brinner innuti mig.....
känns som att jag skall gå i tusen bitar........
GIV MIG KRAFT
VISA MIG VÄGEN ut ur denna brinnande elden som jag inte på nått sätt kan hantera.........
mer än att vara duktig å ta mina mediciner som jag skall och lyssna på massa hög musik.......
visa mig vägen.......
så jag ser.....
så jag förstår nånting iallafall.......

Ge mig STYRKA!!

.....mår såå jäävla illa.....
kaffe.......
sobril som inte hjälper för faaan.......
e föör tolerans.......
fan vad jag hatar det.......
menthol cigg en efter en........
måste till apoteket så fort som möjligt..........
jesper får följa mig dit faan........

hur mycket ska man orka??
känns som att jag inte orkar mer..........?
varför?
orkar inte plågas av detta helvete ångest-nästet!!

ähh fyfaaan jag vill spy spy spy
fan va trött jag är.......
finns inte ord för det...

ge mig STYRKA!!

"närvaro runtomkring mig nu hela tiden".......................

FYFAN
...är såå jäävla trött.......
hur mycket orkar en en varelse,som inte ens tillhör denna verklighet att leva i denna verklighet
???
ritalinan behöver jag nu men har ingen........
faaaan tatt sobril å stesolid men vad faaaan händer.............
INGET typ.........
varför i helvete KÄNNER jag en massa jävla NÄRVARO och alllt..................????????????

fuck everything......
everything i touch i destroy...........

please give me more fucking chemical shiiiit................

cant handle myself för faaan.................

alinaaaa.....snabba fötter.....begravning......ALLT e sjukt............

.......... joo blev lite snabba fötter...å alltså är jag "normal"....
....jag har inspiration men kan inte slita mig ifrån datorn för jag kan aldrig kolla mina commynietiss........(kan just nu inte stava och jag skiter i det åxå)så väl när jag säter migvid en dator kan jag inte slita mig därifrån!
jaja..........

..................faaaaan alina du är såå vacker på din bild där du ser så sorgsen ut...........
då tänker jag på hur nära vi var varann en gång faaaan..........
det var lixåm du å jag och folk kunde inte ens skilja på vem av oss som var vem............

du finns i mitt hjärta.............
det är ett tomrum där av dig...dina ord.....din närhet.........din förståeelse.......din mjuka hud.......ligga sked med dig..........
jag fattar inte att vi kommit ifrån varandra såhär.............????????
vi var juh du å jag hela tiden...........
vi var juh skapta för varandra.........................
saknar sååå oerhöööört mycket........din närhet.............
faaaaan dååååå............
jag kan inte ens träffa dig för jag vågar inte typ........??
det är för känslosamt..........
finaste soulmate...........

det måste bli du å jag igen............
å jag kan inte ens svara när du ringer???
faaaan jag är rädd!
livrädd att förlora dig såå mycket så jag vågar inte träffa dig nästan..........
shiiiiiiiiit..........
om du dör dör jag med.................
du är juh min finaste...käraste......närmaste älskliiing..................
åhhh nu ringer jag dig faaaaan!!!!

begravning av marcus..........fyfaaan jag kommer att gråta hysteriskt å få ett psykbryt fan..............
men det är väll inte så konstigt vafan han fanns juh alltid där för mig kännde jag.....!!!!!!å det e inte många jag känner så för...........typ ingen..............................
alla människor är så jävla konstiga...........
jag förstår mig faaan inte på folk allls........IBLAND.....men typ aldrig...............
å marcus du var en av de få som fattade hur det är att föra en kamp med sig själv varje jävla dag!!!!!
......att kämpa med blodsmak i munnen.........
jag har såå jävla svårt att känna samhörighet med folk juuuuhhhh!!!!frustrerande intill gränsen på att man dööööör..........nästan...........
fast jag väljer varje dag att försöka LEVA i denna verklighet med hjälp av fucking chemical shit........alla jävla mediciner jag har.............
men jag vill känna mig LEVANDE!!
inte levande död.................

ioförsig så har det hänt några positiva grejjer i mitt liv.......att jag skall få ställa ut mina målningar på ett asmysigt cafe......och att jag kännt enorm positiv energi av en person....(fast det har jag väll sabbat med mina jävla psykbryt........)
???
men jag kan bara vara JAG.......
de som ser mig å älskar mig å tar mig för den jag är,,,ja!det är då sannt och då verkligt!!
alltså ett sätt att leva!!!
med KÄRLEK!!
utan kärlek dör jag....................