.....alien me............

..........I am sorry i am alienating the most of you........
but your fucking culture is alienating me........................
(av fiiina kathleen hannah!!)

you are A

frustration intill bristningsgränsen.......
kan inte ta mig till någonting känns det som.......
medicinerna...min adhd medicin blir mindre å mindre.....faaan dåå
orolig
destruktiva tankar har fastnat i mitt huvud.......
kan inte ens skriva om dem,,,,knappt prata om dem..........joo med anna trasselhjärta som jag nyss pratade i telefon med ett tag........Anna jag älskar dig!!var vid min sida jag ber dig!!jag behöver dig mer än någonsinn..........
du förstår......
å du är så jäävla stark.......så jag kan inte fatta det!!
du måste finnas........
brevid mig i detta plågande intill bristningsgränsen.........
finns inte många kvar i detta liv som står mig så nära...........
är LIVRÄDD för att bli lämnad mer.........
SNÄLLA lämna mig inte.....ni som vet jag känner för.....(å det är inte många)
...nääe nu måste jag väll faaan häva i mig lugnande för detta går inte mer......
inte för att de tar bort det onda på nått sätt...........MEN bara för att jag inte skall ta mig till med något annat jävligare som skadar min själ mer.............
jag är så jävla trasig så det räcker.........

Anna jag älskar dig!!är såå jävla tacksam du finns iallafall så du anar inte!!!!!!

fucking chemical shit......
they kill me slowly..........
but what to do?

.......sorry i am alienating the most of you people........but t your fucking culture is alienating me.........
(kathleen hannah)

....free me from this pain........

......har inga ord........
men vill skriva........
men hur skall jag hitta orden.............
det är bara föööör mycket..........
men vill inte känna smärtan.........
orkar inte plågas mer för faaan................
gud ge mig styrkan å kraften att vända det destruktiva till det konstruktiva.........
önskar......
ber varje dag........
hur orkar jag med denna plåga..........
förstår inte hur jag vaknar varje morgon med att gå upp........
gå upp å leva elller rättare sagt överleva.........
när skall det ske en skönare inte plågande liv.........
kämpar med allt jag kan ju........
men hur länge skall jag orka frågar jag mig själv........
jag är så jävla trött.......
finns inte ord..........

R.I.P du en av de få likasinnade själar..........

..........R.I.P Marcus............
LÄNGTAR tills vi ses i evigheten..................
du var å kommer alltid vara UNDERBAR!!!!!!!
....nu är du i nangiala............
no more pain....................
jag förstår dig...........
eller att det blev som det blev........
jag KÄMPAR varje dag med att leva i denna verklighet............
å det är en obeskrivlig KAMP det inte finns ord för...........
du var-är en av de få jag känner samhörighet med....................
love you i evigheten.......................

....god i wrote this letter to you..................

..........god i wrote this letter to you..................

.......i feel nothing............nothing.......................nothing.................. nothiiiiiiiiiiiiiiiiiing........................
underbara courtney............
hon skriker lixåm jag av ångesten...........
känner igen mig så det finns inte ord för det bara................
kunde skrivit texten i låten själv.......................
får ej fram ord........

inte druckit elle tagit vitt på 2-3 månader.............
men kanske skulle vilja ha bara liite liite vitt faan!?................
vart vaken hela natten.........är heelt slut..............
måste vila annars blir ångesten förjävlig......

...................

......får ej fram ord................
lyssna på den låten för faaaaaan..............!!
....den heter god i wrote this letter to you.........

shit.........
i am dying in myself.............
in my toughts......
in my feelings.............

.......finner inte mig själv i denna överlevnad.............
shit...............
är rädd..............
nu ska jag LEVA!!
....inte bara överleva...................

please god help me...........
help me to find a way out of this fucking pain..........

....i wanna dance with all the fairies............
living in the purple fog with the stars and the dust................
feeling ALIVE.........................

please help me now!!
stardust........
angeldust...........
dreams in pink and purple...............

you must help me now........................

ber...............

kämpar med blodsmak i munnen.........
ångesten har aldrig tärt in mig i dess klor som nu känns det som.........
jag har musiken........de få jag lever för............cigg...snus....medicinerna flödar...............
jag dör mer å mer känns det som fyfaaan
jungfru maria ge mig kraften å styrkan innan jag dör...........
levande död.........

finns inte ord att beskriva......

kära jungfru maria giv mig kraft!!

Kära jungfru maria hur kan du låta mig ha det såhär??.............
jag förstår inte???
jag orkar inte mer.......
...att jag är så jävla desperat att jag inte kan lära mig av mina misstag/mina misär-steg som kommer å går........??
blir sååå trött på mig själv fyfaaaaan.....!
okej idag är en ny dag ja okejj jag fattar..........
men vafan igår så tog jag ett ENDA jävla bloss röka å fick psykos/panik/kramper........
jag låg på sängen medans två av de nära i mitt liv satt brevid mig på varsinn kant av sängen å höll i mig å pratade med mig och försökte lugna ner mig........
jag krampade i benen...trodde jag skulle fastna i psykosen........blev klar å kom tillbaka till verkligheten å sedan försvann jag bort in i mig själv igen......det var så FRUKTANSVÄRT så det finns inte ord att beskriva!fick häva i mig 4 styckna smältbara zyprexa,flera/de sista stesoliden och seroquel..............tilllslut somnade jag av panik........
vaknade till denna dagen för en stund sedan av att jag drömmde de gamla jävliga marddrömmarna som jag hade varje natt ett tag.....att folk tryckte i mig nålar,sprutor,torterade mig.......ursh va verkligt det var fyy.......
Näääe ALDRIG mer nått enda jäävla bloss av röka.....!detta är juh inte första gången detta händer!.......att jag inte lärt mig av alla andra gånger detta hänt......??förstår mig inte på mig själv...........att jag är så DESPERAT att jag ens tar ett enda fucking bloss röka..........
men nuu jäävlar!
Jag lovar dig kära jungfru maria jag skall inte ta ett bloss mer av den drogen!!aldrig mer!!
fan inte värt det hemska lidandet..........

.....för det är juh faktum att jag numera brukar mina mediciner som jag skall oftast!!
jag gör faktiskt det.........
jag dricker nästan ingenting längre.....eller tar vitt eller överdoserar pillren........!!
visst det är en JÄVLA KAMP varje jävla dag med att klara av att vara med i detta liv......denna sk.verklighet som är mer eller mindre lidande............
jag kämpar med blodsmak i munnen!!
.......för jag tillhör inte denna verklighet........
så som man skall leva.....normerna..........kampen med ångest-sjukdomen........"eran verklighet".......
men jag kämpar..............!!!!
......bara så himla otroligt lätt att falla ner i det mörka å låta det ta över hela mitt jag.......

mina vingar är trasiga som faan.........
men jag väljer varje dag att "LEVA"..........
eller om det är att"ÖVERLEVA"...........
jag vet inte längre.....?

....jag försöker ta mina mediciner som jag ska......träffar de få nära jag har i mitt liv.......går promenader.......går på studiebesök på aktivitetshus för att hitta nån kurs som ger mig stimuli........
och försöker att inte droga ner mig med helvetiska-kemiska-ämnen.........
fast det är såå jävla svårt att stå emot allt när jag inte ens kan ta ett enda normalt andetag tex!
....försöker skriva för att reflektera över mina känslor,tankar,hjärnspöken som tar över mig........
skapar/målar så mycket jag bara kan...............
det måste jag göra för att inte gå i tusen bitar............
och musiken får jag inte glömma.........det gör mig helare juuh.......måste ha musik i mitt liv annars går jag sönder ännu mer...............

....träffade läkaren häromdagen men han tyckte inte jag skulle göra någon förändring i alla mina hundra mediciner.......faan........??
vill ju KÄNNA MIG LEVANDE!!!!!!
.....inte levande död som bara lever för att överleva!!!
vill känna livet........Jag kommer inte ihåg hur det känns att känna mig levande........ha äkta sanna verkliga känslor!!??
ÖNSKAR BEFRIELSE.........

jo...allltså mina mediciner........
jag vågar inte sluta med neuroleptikan "seroquel" för att hålla overklighets/panik-känslorna borta så gått det går..........
sen har vi antideppen som jag ätit så länge att jag inte vågar ta bort den pga.ångest-deppresionen...........
sen har vi adhd-medicinen,,den e en av de få medicinerna som gett mig mer fokusering.....lite mer lugn..........sen är det alla behovs-medicinerna som jag måste ha för att hålla mig flytande ovanför ytan........stes,zyprexa,theralen mm..........
fucking jäävla kemiskt skit!
....men vad faan ska jag göra???
...en stund i taget.......
en dag i taget......,!!
har juh fått ett lss boende äntligen där jag tar all stöd jag kan få!!
har två grymma kontaktpersoner i min ålder som stöttar mig med det mesta........
hhehhe är så att jag känner mig "helt jävla totalt sjuk" när jag är med dem båda två ute på nånting............
men jag PALLAR fan inte med psyk helvetet mer eller beh.hem igen för faaaaan!!!
så detta e juh lite som ett melllanting typ.......de hjälper mig med saker jag behöver stöd med typ.....
Men faaaan jag är jäävligt trött på att ha folk som "övervakar" en å att bo på nått sorts boende hela tiden!....vissst jag har en egen lägenhet som jag fått mysig i lila å rött.......å mitt fina altare....å en walking closet åså.........tom en uteplats!!det är juh rålyx........
men att ha personer som hela tiden finns där å ser till en..............
gör att jag känner en massa press å krav påmig å det är jävla jobigt ju........
men vad fan ska jag göra!???
INTE psyk för faaaaan å inget behandlingshem långt åt helvete igen!......näee.......så jag är tacksam för detta sorts boendet juu.........Men jag får juh inte göra vad jag vill å ha folk hos mig så mycket som jag vill tex............
Nu lyssnar jag på underbara 80-tals musik..........ger mig liite kraft........å snart kommer jesper å skall göra mig sällskap hem............Jag har fan varit borta i 4 dagar nu tror jag.......
därför ringde min ena kontaktperson mig nyss å undrade hur det var.....och påminnde mig om att jag skall ha ett jobbigt "vårdplaneringsmöte" imorgon..........
shit nervigt känner jag......skall få träffa min nya psykiatri-handläggare då åsåå.............HOPPAS hon är bra bara!!jag dör annars!pallar inte med nån mer jävla soc-människa som är dryg å jävlig........
men varför vara pessimistisk?hon kanske är jättebra juuh!!
....hmm............sätta på kaffe.......ta en cigg.........till apoteket......sen träffa en gammal "flickvän".......hoppas det blir fint å att denna dag blir bättre.........braaaaaaa!!

Giv mig KRAFT KÄRA STARKA FINASTE HÖGRE KRAFT!!