dansar in i dimman.........

....det är bara jag och älvorna som dansar i mitt rum i takt till bikini kill......

jag ger upp för i helvete!

är väll faan ingen jävel som bryr sig om det jag skriver............
men för i helvete jag skriver ändååå för jag måååste....................
alla jävlar är så ytliga å fattar faan ingenting om hur det är att det plågas maskar innuti mín kropp!i mina ben...i mina armar!
ingen jävel orkar mer.........
det är fan helt jävla otroligt,,,,,,,,
de som ska kallas sysytrar vart faaan är ni när man behöver er???
de flesta kan faaaaan dra åt helvete!
jag tänker fan inte bry mig om nån jävel mer som jag känner att jag inte får tillbaka nått ifrån!
jag har fått så jäävla nog med människor.............
finnns inte ord för det...........!
ingen jävel bryr sig typ!
isåfall skulle jag väll känna av det litegranna isåfall??ELLERHUR???

näe jag är jag........
ni kan kalla mig ensamma ange heheee........
iktorivil i mig nu men vafan hjälper det att ta bort otillfredställdheten???
näe ,,,,,jag är samhällets dvärg,,,,,,,,
en känslomässsig störd individ............
jag passar inte in i detta samhälle å samhället passar inte ín i mig!
inte på nått jäävla sätt.............
tror folk man tar piller eller skit för att det är kul eller??
skulle inte tro det för i helvete!
jag är såå jäävla pissed så jag vet inte vad jag skall göra av mig själv!?
helvetes jäävla plågande,,,,,,
är jag dömd till plågeri??
om det ska vara såhär mer så orkar jag allvarlligt talat inte mer!
kan nån jäävel fatta det!??
PSYKIATRIN FUCK OFF!
SAMHÄLLET FUCK OFF!
Jag ger upp...

jag begär ett värdigt liv för faaaaaan!!!!!!!!!!!!!!

jag älskar dig j......fan ont det gör..........

jag har sett sanningen i vitögat......
det gör så jääävla ont......
jag älskar dig juh j..........
men det blir för destruktivt.......
du är så jävla trasig!å vi ska inte tala om mig..........
jag behöver all energi till mig själv nu juuuh!!
men jag älskar dig så........
det kan bara inte helt plötsligt vara farväl å sen inte ses mer,när vi faaan vart varandra så nära i ett jävla år nu.......
jag lämnar dig juh på något sätt....för att jag skall klara av att överleva denna verklighet!!
jag vill kämpa med dejj men jag vet inte om jag ljuger för mig själv.....?
det kanske gör att jag faller mer å mer.......
tills jag inte når vattenytan........
jag önkar ett lila och rött hem........(antagligen så är det pågång nu)
heeelt otroligt att något händer äntligen!!
för jag pallar inte med att vara hemlös å flytta från misär boenden till ett annat å hålla på så.........
måste ha en fast punkt.........ett lila å rött rum-lägenhet som är min!!....där jag kan komma närmare mig själv å min innersta kärna......där jag kan sitta å hinka chai-the....tända mina nagchampa rökelser........sitta i min säng fylld av kuddar å tända ljus å skriva och skapa..............
jag behöver å ÖNSKAR det mest av allt just nu!!
ett eget boende och en sysselsättning där jag känner att jag får ut nånting utav.......som ger mig nått faaan!!
jag klarar inte av att vara såhär jävla ostimmulerad å otillfrEdställd!!

JAG BEHÖVER STIMMULANS Å TILLFREDSTÄLLELLSE ANNARS DÖR JAG!!

såjävla ont innuti.............

.....träffade en gammal nära vän idag,,vi hade inte setts på kanske 2 år elle nått.....det var fint som faaan att träffa mymlan......verkligen!!
vi pratade om hur allt är........å jag såg mig själv utifrån...........hon förklarade hur hon såg min relation me j.......att det är mer destruktivt än konstruktivt.......
att det drar ner mig mer än vad det lyfter upp mig,,,
som är det jag kämpar allra mest för nu!
fy helvete vad ont det gjorde å gör.........
ont att inse det påtagliga!
jag för ca 2 år sedan skulle aldrig låta mig befinna mig i denna relationen,,för en massa orsaker......
men nu är jag här i detta......
faaan jag älskar personen!men jag måååste juh ta tag i mig själv först å främst just nu!!
å bara göra saker som är bra för mig!!
jag intalar mig själv att saker ser å är bättre än vad de är..........
det är som att jag lever i en jävla lögn!?

MEN FÖR FAAAN JAG ÄR TRÖTT PÅ PUNDERI!SÅÅ JÄVLA TRÖTT PÅ DET!!
vill leva PÅ RIKTIGT hur man nu gör!!??
men jag väljer juu att leva......för jag kämpar juh som en jävel!!!!!
jag kan bara inte kämpa mer!!
förut när jag kom "hem" till mitt rum så smärtade det innuti som in i helvete.........finns inte ord för hur jävla ont det kan göra därinne i mig!
separationsångest å nostalgisk är vad jag är...............
ALL kraft måste gå till mig nu för att jag skall få ett värdigt liv!!
men det gör såå jäävla ont när det blir påtagligt att den relationen som tar mest energi inte är som jag önskade att det var........önskade vi kunde kämpa ihop men nu är det inte såtydligen.....?
det är jag som kämpar å denna kampen får jag gå igenom själv!!med hjälp av stöd av vänner.......de som finns kvar.........å terapueten........

FAN vad jag behöver människor nu!!personer som ger mig inspiration till att leva!!!!
för nu är det bara ett stort svart jävla hål innuti mig.........
kryper som faan av ångesten........
om jag inte hade medicinen jag har nu vet jag att då hade jag inte suttit kvar hemma å äta macka å sitta här vid datorn............
då hade jag legat avdäckad nån jävla stanns på nån gata här i stan......
men jag kämpar som en jäääävel jag lovar!!!!
imorgon ska jag till min nya läkare,,,,,önskar han lyssnar på mig å ser mig annars dööör jag!
jag har tom.skrivit ett brev till honom där jag förklarar mina övermäktiga känslor som tar över mig å meningslösheten jag känner.........
frågan varför eller hur jag orkar kämpa vidare!!??
för jag kämpar juh vidare..........hela tiden...varje jävla dag......

men såå ont som det gjorde förut ikväll var fan enormt starkt å vidrigt och så ont har jag inte kännt det innuti på fan ett bra tag................ville bara ta död på mig själv.......
fan jag behöver folk som faan i mitt liv nu!
jag har levt isolerad å typ i ett år nu nästan.........
tror det är LIVSFARLIGT att bli så beroende i en person,,,,,,
elller gå in i en relation så............det är faan icke utvecklande...........
ådet jag vill mest av allt är att UTVECKLAS!!

jeppe och mona finisar.....

ojj...lite av det vita.....alltså blev jag lugn å fokuserad ja........
jag har så mycket i mig så jag vet inte vad jag ska ta mig till med nånting??
vet att jag vill träffa jeppe beppe....å bara krama ihjäl honom.........finis.......
ska ringa han nu,,men jag fastnade här nu.......
hoppas ingen avis helvete bara.....men jag har nåttt botemedel för det med så det ska nog gå att ordna........
å mona som jag har nån sorts relation till e gosig å ville träffa mig med......
å jag vill träffa alla fast var å en.....elle nåttt jaja skitsamma
om bara folk jag tycker om kunde smsa eller ringa mig faaaaan??nuuu!!
näe ja får ringa beppe.....
fan babblar jag om....??
e liite förvirrad kan man lugnt säga ja...........ehhhheeeee
okejj amen bra hej
tack gode gud,,,,giv mig kraft!!