jag ger upp för i helvete!

är väll faan ingen jävel som bryr sig om det jag skriver............
men för i helvete jag skriver ändååå för jag måååste....................
alla jävlar är så ytliga å fattar faan ingenting om hur det är att det plågas maskar innuti mín kropp!i mina ben...i mina armar!
ingen jävel orkar mer.........
det är fan helt jävla otroligt,,,,,,,,
de som ska kallas sysytrar vart faaan är ni när man behöver er???
de flesta kan faaaaan dra åt helvete!
jag tänker fan inte bry mig om nån jävel mer som jag känner att jag inte får tillbaka nått ifrån!
jag har fått så jäävla nog med människor.............
finnns inte ord för det...........!
ingen jävel bryr sig typ!
isåfall skulle jag väll känna av det litegranna isåfall??ELLERHUR???

näe jag är jag........
ni kan kalla mig ensamma ange heheee........
iktorivil i mig nu men vafan hjälper det att ta bort otillfredställdheten???
näe ,,,,,jag är samhällets dvärg,,,,,,,,
en känslomässsig störd individ............
jag passar inte in i detta samhälle å samhället passar inte ín i mig!
inte på nått jäävla sätt.............
tror folk man tar piller eller skit för att det är kul eller??
skulle inte tro det för i helvete!
jag är såå jäävla pissed så jag vet inte vad jag skall göra av mig själv!?
helvetes jäävla plågande,,,,,,
är jag dömd till plågeri??
om det ska vara såhär mer så orkar jag allvarlligt talat inte mer!
kan nån jäävel fatta det!??
PSYKIATRIN FUCK OFF!
SAMHÄLLET FUCK OFF!
Jag ger upp...

jag begär ett värdigt liv för faaaaaan!!!!!!!!!!!!!!

jag älskar dig j......fan ont det gör..........

jag har sett sanningen i vitögat......
det gör så jääävla ont......
jag älskar dig juh j..........
men det blir för destruktivt.......
du är så jävla trasig!å vi ska inte tala om mig..........
jag behöver all energi till mig själv nu juuuh!!
men jag älskar dig så........
det kan bara inte helt plötsligt vara farväl å sen inte ses mer,när vi faaan vart varandra så nära i ett jävla år nu.......
jag lämnar dig juh på något sätt....för att jag skall klara av att överleva denna verklighet!!
jag vill kämpa med dejj men jag vet inte om jag ljuger för mig själv.....?
det kanske gör att jag faller mer å mer.......
tills jag inte når vattenytan........
jag önkar ett lila och rött hem........(antagligen så är det pågång nu)
heeelt otroligt att något händer äntligen!!
för jag pallar inte med att vara hemlös å flytta från misär boenden till ett annat å hålla på så.........
måste ha en fast punkt.........ett lila å rött rum-lägenhet som är min!!....där jag kan komma närmare mig själv å min innersta kärna......där jag kan sitta å hinka chai-the....tända mina nagchampa rökelser........sitta i min säng fylld av kuddar å tända ljus å skriva och skapa..............
jag behöver å ÖNSKAR det mest av allt just nu!!
ett eget boende och en sysselsättning där jag känner att jag får ut nånting utav.......som ger mig nått faaan!!
jag klarar inte av att vara såhär jävla ostimmulerad å otillfrEdställd!!

JAG BEHÖVER STIMMULANS Å TILLFREDSTÄLLELLSE ANNARS DÖR JAG!!

såjävla ont innuti.............

.....träffade en gammal nära vän idag,,vi hade inte setts på kanske 2 år elle nått.....det var fint som faaan att träffa mymlan......verkligen!!
vi pratade om hur allt är........å jag såg mig själv utifrån...........hon förklarade hur hon såg min relation me j.......att det är mer destruktivt än konstruktivt.......
att det drar ner mig mer än vad det lyfter upp mig,,,
som är det jag kämpar allra mest för nu!
fy helvete vad ont det gjorde å gör.........
ont att inse det påtagliga!
jag för ca 2 år sedan skulle aldrig låta mig befinna mig i denna relationen,,för en massa orsaker......
men nu är jag här i detta......
faaan jag älskar personen!men jag måååste juh ta tag i mig själv först å främst just nu!!
å bara göra saker som är bra för mig!!
jag intalar mig själv att saker ser å är bättre än vad de är..........
det är som att jag lever i en jävla lögn!?

MEN FÖR FAAAN JAG ÄR TRÖTT PÅ PUNDERI!SÅÅ JÄVLA TRÖTT PÅ DET!!
vill leva PÅ RIKTIGT hur man nu gör!!??
men jag väljer juu att leva......för jag kämpar juh som en jävel!!!!!
jag kan bara inte kämpa mer!!
förut när jag kom "hem" till mitt rum så smärtade det innuti som in i helvete.........finns inte ord för hur jävla ont det kan göra därinne i mig!
separationsångest å nostalgisk är vad jag är...............
ALL kraft måste gå till mig nu för att jag skall få ett värdigt liv!!
men det gör såå jäävla ont när det blir påtagligt att den relationen som tar mest energi inte är som jag önskade att det var........önskade vi kunde kämpa ihop men nu är det inte såtydligen.....?
det är jag som kämpar å denna kampen får jag gå igenom själv!!med hjälp av stöd av vänner.......de som finns kvar.........å terapueten........

FAN vad jag behöver människor nu!!personer som ger mig inspiration till att leva!!!!
för nu är det bara ett stort svart jävla hål innuti mig.........
kryper som faan av ångesten........
om jag inte hade medicinen jag har nu vet jag att då hade jag inte suttit kvar hemma å äta macka å sitta här vid datorn............
då hade jag legat avdäckad nån jävla stanns på nån gata här i stan......
men jag kämpar som en jäääävel jag lovar!!!!
imorgon ska jag till min nya läkare,,,,,önskar han lyssnar på mig å ser mig annars dööör jag!
jag har tom.skrivit ett brev till honom där jag förklarar mina övermäktiga känslor som tar över mig å meningslösheten jag känner.........
frågan varför eller hur jag orkar kämpa vidare!!??
för jag kämpar juh vidare..........hela tiden...varje jävla dag......

men såå ont som det gjorde förut ikväll var fan enormt starkt å vidrigt och så ont har jag inte kännt det innuti på fan ett bra tag................ville bara ta död på mig själv.......
fan jag behöver folk som faan i mitt liv nu!
jag har levt isolerad å typ i ett år nu nästan.........
tror det är LIVSFARLIGT att bli så beroende i en person,,,,,,
elller gå in i en relation så............det är faan icke utvecklande...........
ådet jag vill mest av allt är att UTVECKLAS!!

jeppe och mona finisar.....

ojj...lite av det vita.....alltså blev jag lugn å fokuserad ja........
jag har så mycket i mig så jag vet inte vad jag ska ta mig till med nånting??
vet att jag vill träffa jeppe beppe....å bara krama ihjäl honom.........finis.......
ska ringa han nu,,men jag fastnade här nu.......
hoppas ingen avis helvete bara.....men jag har nåttt botemedel för det med så det ska nog gå att ordna........
å mona som jag har nån sorts relation till e gosig å ville träffa mig med......
å jag vill träffa alla fast var å en.....elle nåttt jaja skitsamma
om bara folk jag tycker om kunde smsa eller ringa mig faaaaan??nuuu!!
näe ja får ringa beppe.....
fan babblar jag om....??
e liite förvirrad kan man lugnt säga ja...........ehhhheeeee
okejj amen bra hej
tack gode gud,,,,giv mig kraft!!

SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

faaan sånt enormt jäävla hål liknande tomhet innuti mig..............
fattar inte vad jag skall fylla det med??
måste jag ständigt fylla mig med nånting eller vaddå??
vad fan är fel på mig?
......behöver lixåm trycka i mig en karta stilnoct de underbara...........
eller det vita pulvret.....
eller nått annat....
vadsomhelst.........
litegranna bara............
jaamen så jag känner att jag lever!!

för jag lever juh tydligen detta liv å då måste jag juh kunna känna att jag lever!!??
.....eller är inte det meningen??
.......jag KAN JUH INTE ALLTID fylla mig med olika sorters piller,alkohol...ja droger(!)......eller godis,mat,människor/relationer....osv osv...................
så kan jag juh inte leva hela tiden!
jag kan juh inte leva i en ständig jävla flyckt från mig själv!??
eller är det meningen??
man kan juh verkligen börja undra..........
nästan så att jag inte orkar med att läsa eller prata eller skriva mer om alla mina jäävla känslor och tankar som är övermäktiga å tar över mitt jag!

jaaa jag kan bara inte styra mina impulser då å då!
jag önskar jag kunde!!
visst kan jag göra mer saker nu i detta liv som en "normal" människa skall klara av men det är för att jag ständigt tvingar mig själv till att göra dessa saker som blir som ett stort jävla projekt för mig!................
men fyfan vad jag kämpar!!
är väll en jävla tur jag haft styrkan att tvinga mig att försöka leva detta liv.........
MEN ibland går det bara inte för faaan!
..............som nu jag behöver supa mig redlös å bara få koppla bort hjärnan............
eller fylla mig med stilnocten eller imovanen som är som ett andrum för mig..........

försökte förklara min verklighet för mig bror idag men det är omöjligt i gränsen till ingen ide alls....för han lever en helt annan del i detta liv jämfört med mig...............
FRUSTRERANDE!
VILL MÄNNISKOR SKALL FATTA!
men det är som det är........
jag kan inte ständigt leva med att förklara mig själv hela tiden...........
det går inte att förklara ett liv jämfört med en annans liv!det är omöjligt,,,,,,,,,,

VART ÄR ALLA MÄNNISKOR NÄR MAN BEHÖVER DOM?

......hallååå?
hell jag får trycka i mig flera zyprexa eller nått..........

fan vad jag inte förstår mig på människor faan??
har aldrig gjort.........
kommer kanske antagligen aldrig göra det heller ioförsig.........
bara inse......
jamen nu får jag tvinga mig att skriva klart brevet(boken)som jag skriver på till linda finisen......hon finns i mina tankar mycket.........
hon fattar inte hur stark hon är!!

SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

kommersiell skit jul,,,,,,,,,,,,,

kryper i mig,,,fysiskt å psykiskt.......
fått tvunget ta theralen,ritalinan,zyprexan,nån stess.......
VARFÖR I HELVETE KAN JAG INTE FÅ KÄNNA LITE LUGN I MIG DÅ??
träffat underbaraste morfar å mormor igår lite å idag lite,,,,,imorgon ännu mer för då är det fucking julafton å då kommer de hit till mamma ju.....skall verkligen försöka prata massa mer med morfar!faaan i förrgår då jag mådde åt helvete så pratade jag med han 25 minuter å sedan blev det lixåm en lättnad efteråt.......han är den mest optimistiska varelse jag känner!!
#mormor å morfar är finast i detta liv#
......så förut när jag grinade som faaan å bara kände att jag var tvungen att försvinna från mig själv så pratade jag lite med mamma men faaan det går bara inte,,,,hon bara gråter mer än mig å e så jävla instabil så det finns inte.......faaaaaaan va trött jag blir på henne å hennes jävla nervpsyke fyfan!
pratade med jeppe,,,,saknar han det gör jag.....hmmm han kommer om 2 dagar,,,,,så ja måååste klara mig här i två dagar faaaan,,,,,,,,,,imorgon åsen dagen efter kommer han juh!!
önskar att det blir fiint att träffa honom!!
..............å att pappa inte hört av sej på ett halvår typ till mig gör det hela inte bättre,,,fyfaaan den jäääveln..............
var hos min bror å hans "perfekt svensson"familj nu ikväll å då kollade vi lite på videofilm som vi filmat när vi var små.....
pappa han var så fin........han har faktiskt alltid varit snäll emot mig hela min barndom,,,,
han tom räddat mig när det blev extra hemskt med övergrepps skiten.........
fan hur kan han bara ha mage att bygga ett lyxhus å sen bara skita i mig som är hemlös å psykiskt sjuk osv,,,,,??
han lever i en låtsas värld som är ytlig å faaan falsk tycker jag!
allt ska se perfekt ut på ytan!hatar sånt!
hatar ytlighet som helvete!!!!!
å mamma köpte tom.ett sorts bantningspiller till mig idag,,,,,,,,,,,e inte det sjukt när hon vet att jag haft ätstörningar sen jag var 11år?.......öhhhh

jag fattar ingenting.............

alltså vad lever dessa människor i för verklighet??
de som ska kallas mina närmsta,,,,,min familj!?
det är såå jävla sjukt så det finns inte ord på det........
måste göra iordning the........hinka i mig en massa så hungern avtar lite......
och inatt ska jag faaaan INTE hetsäta igen näääääääeee det går inte.............!!

mest av allt just nu önskade jag att jag hade stilnoct.......åhh bara några styckna...så ja kunde få känna en lite annan lättnande känsla...........
å fan jag typ måste tvinga mig att måla nu också,,,som julklappar..........drygt kommeriell skit!
nu blev jag astrött......
the snus..........somna pliiiiiiis......!!

"add"..det vita pulvret som lösning??.............

...var börjar jag?
var slutar jag?......
det är alldelles fööör jävla mycket i mig just nu.....i allt....i min kropp ...i mitt psyke....i allt som rör sig runtomkring mig i detta liv.....här å nu......
har precis typ anländt till den overkliga men alltför verkliga byhålan där jag är uppvuxen i och bott i,i största delen av mitt liv..........
ALLT kommer upp när jag kommer hit.....varenda jävla gång......
samma sak varje gång......
är rädd.....för vad som ska hända......om det kommer hända nått?
........jo som är nästan en ren självklarhet om jag går på min intuition.........
min sk.dysfunktionella familj fuckar upp min hjärna........ännu mer haha!
meen jag måste tänka på varför jag är här som jag just nu är!
underbaraste mormor å morfar...........den enda trygghet jag haft å har i mitt liv!!blir kanske sista året att fira jul med dom......

åhh shiiit allt kommer......det blixtrar framför ögonen på mig!
jag bara måste faktiskt, dämpa mina känslor en ANING.........
#måste leta upp behovsmedicinerna nu fort som faan#
....andas...det är ingensomhelst panik på nått sätt!!
...hävt i mig 5 stess jag som in i helvete TUR var fick tag på påvägen hit........
........önskar å ber om LUGN!!

...var var jag?jo...min familj....den e så sjuk så inte konstigt jag med min sårbarhet att jag reagerar på varje minsta hysteri från min instabila moder tex......som jag befinner mig hos just nu,,,,
men som tur var så åkte hon å hennes sambo ut för ett tag....så nu kan jag andas lite lättare vad gäller det iallafall.........
saknar min bror.......jättemycket.....han existerar men lixåm ändå inte,,,,han lever i en helt annan verklighet än mig!....
han bor kvar här i den trygga svensson-helvetesbyn med tjej å två barn....jobbar som rörmockare å bor i ett litet perfekt hus med pizza på fredagar.........
shiiiit vad jag kan önska ibland att jag levde hans liv......
det där livet då allt är så självklart,,som hus,bil,jobb,barn,partner åsåvidare.........................

MEN jag är juh jag!jag kan juh inte vara någon annan...det är juh bara så det är............
men jag tänker att han lever ett liv i en trygg vardag då problemet är att tvn är för liten och de måste skaffa en större platt-tv!
shit e det ett liv?e det så det ska vara då........?
är det lycka??
men faaan jag ändå föraktar den tillvaron.......
eftersom jag själv inte skulle kunna ens tänka mig att leva ett sådant liv?men faaan så mycket lättare det skulle vara att leva så........
jag fattar ingenting av det där..........

VARFÖR i helvete skall jag kräva så mycket av livet tänker jag då.....???
det vore juh så lättare att leva så.........eller??
näe fan ingen ide jag snurrar vidare med dom tankarna mer....jag bara fuckar upp mig ännu mer å det orkar jag inte nu bara..........

det jag ville få fram egentligen här å nu var att jag juh lider av add-uppmärksamhetsstörning,,som det så fint kallas..........och en ångestsjukdom.......
jo men alltså....
.......jag tänker på det där alina min vackra alvtjej skrev om i sin blogg härinne att det är juh en självklarhet att jag behöver det vita pulvret............
för det e det enda som får mig fokuserad och lugn!
det är då jag kan se verkligheten å samtidigt leva i den utan att plågas!
add sjukdomen gör juh att jag känner att jag LEVER just då jag får i mig pulvret.........
att det är en självklar självmedicinering för mitt jag!!
....men jag vill verkligen inte mest av allt bli slav under den drogen...........
men samtidigt så är det juh den,den enda bedövningen som funkar på mitt JAG!
det finns inget annat som ger mig den enda känslan av att LEVA på riktigt när jag får det i mig..........
tyvärr........som faaaaan.........
jag vill å får inte hamna i det nedkletande beroendet!
men vad är då lösningen för mig att leva.........??
känna mig LEVANDE i denna existens....................
bort från denna plågan............
jag är så jävla rädd!

känner mig desperat.........
vad ska jag ta mig till??
jag vill juh kunna leva som alla andra människor juuu............!!!!!!

....det finns bara gråt och frustration i mig nu.........

ÖNSKAR TILLFREDSTÄLLLELLSE..................

GE MIG MENING!!