SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

faaan sånt enormt jäävla hål liknande tomhet innuti mig..............
fattar inte vad jag skall fylla det med??
måste jag ständigt fylla mig med nånting eller vaddå??
vad fan är fel på mig?
......behöver lixåm trycka i mig en karta stilnoct de underbara...........
eller det vita pulvret.....
eller nått annat....
vadsomhelst.........
litegranna bara............
jaamen så jag känner att jag lever!!

för jag lever juh tydligen detta liv å då måste jag juh kunna känna att jag lever!!??
.....eller är inte det meningen??
.......jag KAN JUH INTE ALLTID fylla mig med olika sorters piller,alkohol...ja droger(!)......eller godis,mat,människor/relationer....osv osv...................
så kan jag juh inte leva hela tiden!
jag kan juh inte leva i en ständig jävla flyckt från mig själv!??
eller är det meningen??
man kan juh verkligen börja undra..........
nästan så att jag inte orkar med att läsa eller prata eller skriva mer om alla mina jäävla känslor och tankar som är övermäktiga å tar över mitt jag!

jaaa jag kan bara inte styra mina impulser då å då!
jag önskar jag kunde!!
visst kan jag göra mer saker nu i detta liv som en "normal" människa skall klara av men det är för att jag ständigt tvingar mig själv till att göra dessa saker som blir som ett stort jävla projekt för mig!................
men fyfan vad jag kämpar!!
är väll en jävla tur jag haft styrkan att tvinga mig att försöka leva detta liv.........
MEN ibland går det bara inte för faaan!
..............som nu jag behöver supa mig redlös å bara få koppla bort hjärnan............
eller fylla mig med stilnocten eller imovanen som är som ett andrum för mig..........

försökte förklara min verklighet för mig bror idag men det är omöjligt i gränsen till ingen ide alls....för han lever en helt annan del i detta liv jämfört med mig...............
FRUSTRERANDE!
VILL MÄNNISKOR SKALL FATTA!
men det är som det är........
jag kan inte ständigt leva med att förklara mig själv hela tiden...........
det går inte att förklara ett liv jämfört med en annans liv!det är omöjligt,,,,,,,,,,

VART ÄR ALLA MÄNNISKOR NÄR MAN BEHÖVER DOM?

......hallååå?
hell jag får trycka i mig flera zyprexa eller nått..........

fan vad jag inte förstår mig på människor faan??
har aldrig gjort.........
kommer kanske antagligen aldrig göra det heller ioförsig.........
bara inse......
jamen nu får jag tvinga mig att skriva klart brevet(boken)som jag skriver på till linda finisen......hon finns i mina tankar mycket.........
hon fattar inte hur stark hon är!!

SURVIVAL IS REVOLUTIONARY!!

kommersiell skit jul,,,,,,,,,,,,,

kryper i mig,,,fysiskt å psykiskt.......
fått tvunget ta theralen,ritalinan,zyprexan,nån stess.......
VARFÖR I HELVETE KAN JAG INTE FÅ KÄNNA LITE LUGN I MIG DÅ??
träffat underbaraste morfar å mormor igår lite å idag lite,,,,,imorgon ännu mer för då är det fucking julafton å då kommer de hit till mamma ju.....skall verkligen försöka prata massa mer med morfar!faaan i förrgår då jag mådde åt helvete så pratade jag med han 25 minuter å sedan blev det lixåm en lättnad efteråt.......han är den mest optimistiska varelse jag känner!!
#mormor å morfar är finast i detta liv#
......så förut när jag grinade som faaan å bara kände att jag var tvungen att försvinna från mig själv så pratade jag lite med mamma men faaan det går bara inte,,,,hon bara gråter mer än mig å e så jävla instabil så det finns inte.......faaaaaaan va trött jag blir på henne å hennes jävla nervpsyke fyfan!
pratade med jeppe,,,,saknar han det gör jag.....hmmm han kommer om 2 dagar,,,,,så ja måååste klara mig här i två dagar faaaan,,,,,,,,,,imorgon åsen dagen efter kommer han juh!!
önskar att det blir fiint att träffa honom!!
..............å att pappa inte hört av sej på ett halvår typ till mig gör det hela inte bättre,,,fyfaaan den jäääveln..............
var hos min bror å hans "perfekt svensson"familj nu ikväll å då kollade vi lite på videofilm som vi filmat när vi var små.....
pappa han var så fin........han har faktiskt alltid varit snäll emot mig hela min barndom,,,,
han tom räddat mig när det blev extra hemskt med övergrepps skiten.........
fan hur kan han bara ha mage att bygga ett lyxhus å sen bara skita i mig som är hemlös å psykiskt sjuk osv,,,,,??
han lever i en låtsas värld som är ytlig å faaan falsk tycker jag!
allt ska se perfekt ut på ytan!hatar sånt!
hatar ytlighet som helvete!!!!!
å mamma köpte tom.ett sorts bantningspiller till mig idag,,,,,,,,,,,e inte det sjukt när hon vet att jag haft ätstörningar sen jag var 11år?.......öhhhh

jag fattar ingenting.............

alltså vad lever dessa människor i för verklighet??
de som ska kallas mina närmsta,,,,,min familj!?
det är såå jävla sjukt så det finns inte ord på det........
måste göra iordning the........hinka i mig en massa så hungern avtar lite......
och inatt ska jag faaaan INTE hetsäta igen näääääääeee det går inte.............!!

mest av allt just nu önskade jag att jag hade stilnoct.......åhh bara några styckna...så ja kunde få känna en lite annan lättnande känsla...........
å fan jag typ måste tvinga mig att måla nu också,,,som julklappar..........drygt kommeriell skit!
nu blev jag astrött......
the snus..........somna pliiiiiiis......!!

"add"..det vita pulvret som lösning??.............

...var börjar jag?
var slutar jag?......
det är alldelles fööör jävla mycket i mig just nu.....i allt....i min kropp ...i mitt psyke....i allt som rör sig runtomkring mig i detta liv.....här å nu......
har precis typ anländt till den overkliga men alltför verkliga byhålan där jag är uppvuxen i och bott i,i största delen av mitt liv..........
ALLT kommer upp när jag kommer hit.....varenda jävla gång......
samma sak varje gång......
är rädd.....för vad som ska hända......om det kommer hända nått?
........jo som är nästan en ren självklarhet om jag går på min intuition.........
min sk.dysfunktionella familj fuckar upp min hjärna........ännu mer haha!
meen jag måste tänka på varför jag är här som jag just nu är!
underbaraste mormor å morfar...........den enda trygghet jag haft å har i mitt liv!!blir kanske sista året att fira jul med dom......

åhh shiiit allt kommer......det blixtrar framför ögonen på mig!
jag bara måste faktiskt, dämpa mina känslor en ANING.........
#måste leta upp behovsmedicinerna nu fort som faan#
....andas...det är ingensomhelst panik på nått sätt!!
...hävt i mig 5 stess jag som in i helvete TUR var fick tag på påvägen hit........
........önskar å ber om LUGN!!

...var var jag?jo...min familj....den e så sjuk så inte konstigt jag med min sårbarhet att jag reagerar på varje minsta hysteri från min instabila moder tex......som jag befinner mig hos just nu,,,,
men som tur var så åkte hon å hennes sambo ut för ett tag....så nu kan jag andas lite lättare vad gäller det iallafall.........
saknar min bror.......jättemycket.....han existerar men lixåm ändå inte,,,,han lever i en helt annan verklighet än mig!....
han bor kvar här i den trygga svensson-helvetesbyn med tjej å två barn....jobbar som rörmockare å bor i ett litet perfekt hus med pizza på fredagar.........
shiiiit vad jag kan önska ibland att jag levde hans liv......
det där livet då allt är så självklart,,som hus,bil,jobb,barn,partner åsåvidare.........................

MEN jag är juh jag!jag kan juh inte vara någon annan...det är juh bara så det är............
men jag tänker att han lever ett liv i en trygg vardag då problemet är att tvn är för liten och de måste skaffa en större platt-tv!
shit e det ett liv?e det så det ska vara då........?
är det lycka??
men faaan jag ändå föraktar den tillvaron.......
eftersom jag själv inte skulle kunna ens tänka mig att leva ett sådant liv?men faaan så mycket lättare det skulle vara att leva så........
jag fattar ingenting av det där..........

VARFÖR i helvete skall jag kräva så mycket av livet tänker jag då.....???
det vore juh så lättare att leva så.........eller??
näe fan ingen ide jag snurrar vidare med dom tankarna mer....jag bara fuckar upp mig ännu mer å det orkar jag inte nu bara..........

det jag ville få fram egentligen här å nu var att jag juh lider av add-uppmärksamhetsstörning,,som det så fint kallas..........och en ångestsjukdom.......
jo men alltså....
.......jag tänker på det där alina min vackra alvtjej skrev om i sin blogg härinne att det är juh en självklarhet att jag behöver det vita pulvret............
för det e det enda som får mig fokuserad och lugn!
det är då jag kan se verkligheten å samtidigt leva i den utan att plågas!
add sjukdomen gör juh att jag känner att jag LEVER just då jag får i mig pulvret.........
att det är en självklar självmedicinering för mitt jag!!
....men jag vill verkligen inte mest av allt bli slav under den drogen...........
men samtidigt så är det juh den,den enda bedövningen som funkar på mitt JAG!
det finns inget annat som ger mig den enda känslan av att LEVA på riktigt när jag får det i mig..........
tyvärr........som faaaaan.........
jag vill å får inte hamna i det nedkletande beroendet!
men vad är då lösningen för mig att leva.........??
känna mig LEVANDE i denna existens....................
bort från denna plågan............
jag är så jävla rädd!

känner mig desperat.........
vad ska jag ta mig till??
jag vill juh kunna leva som alla andra människor juuu............!!!!!!

....det finns bara gråt och frustration i mig nu.........

ÖNSKAR TILLFREDSTÄLLLELLSE..................

GE MIG MENING!!

...rörigt allt nu alltså..,...e på kalas för en nära gammal vän....ätit massa tårtor å shiiit.........
massa folk,,,fattar inte alls vem ele vilka nån är öhh...?bara värsta massa folk.....åh ja får social fobi......ehhhehee,,,,,,folk.....??inte många folk ja pallar att vara med numera,,,som jag känner att jag får ut nått av juuh!tyvärr........
fattar inte hur fan folk kan bli så kära så lätt hela jävla tiden......???
e helt klar i hjärnan,,,,,,,,,,bara tatt nåra stess på hela kvällen,,,,,
ursh faan jag är konstig,,,,,,
DET JAG MEST AV ALLT VILL ÄR ATT SUPA NER MIG REDLÖST...........
....förut började ja bara gråta helt plötsligt å känner att jag bara måste göra nått jävla drastiskt skit på nått sätt........faaaaaaaaaan
vill ha tjacket nuuuu,,,,bara en näsa så jag kan bli sådära fokuserad som jag blir av det där vita flingorna.......
.............förut när alla bara skrattade sådär himla mycket som dom där "vanliga ele normala" människorna gör....dåå bara jag börjar gråta å blir helt förstörd å bara måste gå in idet destruktiva..........

nu ska ja boli nostalgisk å glo på gammla foton från de åren ja va aktiv politisk åsååå..................

kaaaaaaaaaaamp

kom nyss "hem" till kvinnoboendet jag nu bor på.....som anatagligen också skall vara för tillfället..(men förra kvinnoboendet jag bodde på 1 jävla år skulle också vara tillfälligt!?öh?)fuckkk......

jaja.......nu hinkar jag kaffe så att de 5 stilnocten ska verka mer om man säger så.....(?)
joo....det låter kanske sjukt(!?)jamen sådan är min verklighet i vilket fall som helst.........
jag MÅSTE fly så fort ångesten kommer brännande innuti eller om jag lyckligtvis får tag i pills.......
MEn visst,,det är mycket mer sällan numera,det är det!!.å nu ljuger jag inte för mig själv eller förskönar min verklighet........#lovar å svär för mig själv#.....

...visst jag var juh inlagd nyss i 3 veckor å då bytte "anafranilen" till "flouxetinet" igen eftersom jag antar å tror..trott...? att den gamla av dem hjälper mig lite mer mot hetsätningsattackerna som varit förjävliga senaste...typ halvåret........nått sån...
#mitt tidsperspektiv är inte så jävla bra nej#......

jag vet inte men igår nära jag var i flatkollektivet så va ja mest me elin..det va fint....kännde sådan systerskap som man ska känna.........eller bodre känna!?
vi väckte elin för hon fyllde å sjöng åsåå.....då saknade jag de kollektiven jag bott i.......
saknar systerskapet......men nu annars känner jag bara systerskapet med några få personer juh.....

jahaja nu blir det så att jag iallafall åker till min närmsta vän på hennes kallas!
måste packa nu!!

jag väljer att leva idag!!........

en ny dag...
en ny kamp...
jag önskar å ber av hela mitt jag att denna dagen skall bli bättre på alla sätt,,,,att ångestens klor tar in mig i det mörka å hemska!!

ge mig befrielse snälla!!

jag bara gråter som faaaan.....
är såå jääävla trött,,,,,,,,,,
jag orkar inte plågas såhär mer!jag har fått så jäävla mycket nog av denna verklighet!

hur kan det vara så svårt att bara existera??????
fyfaan

hur i helvete ska jag klara av att befinna mig eller existera i denna sjuka hemska verklighet???

pratade nyss med jeppe å när jag sa att jag inte kännde nån mening allls så sa han att han fanns å han vill att jag ska känna att jag har honom i mitt liv å att det ger nått!!detsamma me alina och anna,,,jag älskar dem....å de e de enda jag har typ kvar nu i denna verklighet......behöver dom som faaaaan,,,,,,,,
men varför i helvete känner jag då att jag har någon alls då????
jag kan bara inte känna att jag har någon!
det går inte att få in i min hjärna eller själ att jag har dem.............


jag känner bara att jag har enbart mitt jag,,,,som jag inte står ut med själv för faaan........
vet inte vad jag ska ta mig till med nånting rent fysiskt och psykiskt???

HELVETES PLÅGERI är det juh!

varför då kämpa???
leva i detta som jag lever i???
vad lever jag i???
vad är detta som är det här....jag existerar...på nått sätt.....
.
jag väljer att leva i detta,,,,vad man nu skall kalla detta som är å pågår just nu....???

hinkar i mig the som alina-aurora köpte å tänkte på mig..........
hon sitter här brevid i rummet å pysslar......
jag är tacksam att jag har henne det är jag tro inget annat!!meeen jag kan inte fatta att hon finns i mitt liv,,,vid min sida,,,,,,,,

ska det vara så jävla svårt att förstå att någon älskar just mig för den jag är??
jag är ju jag......kan bara inte spela nån annan,,,undra om det är därför folk rätt ofta blir osäkra på mig???
fan det kanske e så det är helt enkelt.......
öhh men då får det vväll vara det......jag är juh så jag är......

hatar att vara född med sån enorm känslighet...............

fast samtidigt känner jag juh att jag inte pallar med andra människor som är okänsliga å kalla,,,,,det e fan det värsta jag vet.........!
men jovisst fan va skönt det skulle vara att kunna stänga av känslorna som tar över en å att det oftast leder till destruktivitet!....

va tvungen att nyss fylla mig med rätt mycket theralen,zyprexa,alla morgon mediciner...å ett par extra ritalina!för att kanske få känna ett litet mer LUGN å klara av att andas lite lite lättare...eller bara bli trött.........vadsomhelst!!

helst av allt vill å behöver jag några stilnoct......de underbara.........
de ger allt ett ljusare perspektiv på nått jävla sätt bara!??
jag känner lugn,,nästan lite lyckokänsla å jag kan andas!!
faaan varför ska det vara så jävla svårt attt få tag i dem bara???...fan allla jag vet har dem behöver dem själv juu..........
jag vill bara ta dem ibland.....då å då juuuu!!
snälla......
jag skall aldrig bli så jävla beroende igen av benzot som jag var för nå år sen....aldrig!

hjärtat bulltar som om det skall hoppa ut ur min kropp för faan,,,,,,,
darrar av ja både ångesten å abstinensen.............
måste kämpa säger en röst,,,,,,,,å en annan röst säger att varför plågas såhär?

jag vet inte vart jag är.....vad jag gör........vem jag är..............??
det enda ja försöker är att ta en liten stund i taget!!
andas å ta det lugnt!!

om man bara kunde följa de sunda tankarna!!!!!
....nu känner jag faktiskt av medicinerna lite.....svagare å tröttare i kroppen........
önskar jag kunde däcka ner mig helt enkelt!men så mycket

jag önskar sååååå.........
jag beeeeer dig kraft att hjälpa mig!!

jag måste klara av denna dag bara!!som tuuuur är e ja med alina min älskliiing,,,,,,,,hon e en av de få som fattar!!

nu ska jag tvinga mig till att skriva klart breet till linda finisen som jag brevväxlar med......å måste dricka mer the....torr i käften som fan av alla skit mediciner.......
sen ska ja å alina se på filmen "g" från underbara 80-talet...........

jag ber.....
önskar
snälla
kraft
styrka
mod

GE MIG BEFRIELSE

livrädd för att leva i denna verklighet..........

....vaknade nyss....
en ny dag....mååste hinka i mig kaffe å en cigg...........
igår freakade jag ut när jag talat med min samtalsterapeut för hon nämnde nått om mina behovsmediciner........
Hur mycket skall man tåla undrar jag ofta som faan??
jag kämpar som en jävel,,,,,tror verkligen inte att jag kan kämpa mer alltsåå!!
varje dag ger jag juh en ny chans till att leva...eller om det är överleva?jag vet inte längre......
tingade mig på bussen igår till alina darlingen iallafall....det va juh bra....i satt å drack te å bara var.......det är det som är det bästa att man kan vara med nån man tycker om å ölskar å bara vara....att man inte måste göra nått rent konkret jämt!!
jag behöver alina....vill ha henne i mittt liv......hon är en av de få som faaan fattar nått om detta liv om denna verklighet.......fast hon säger att hon inte vet om hon är med i verkligheten....det jag vet är att jag tycker den är alltför påtaglig å närmar mig med panik å frustration innuti.........
jag är livrädd för verkligheten.......
men nån jävla styrka innuti mig gör att jag väljer att kämpa!!

darrar av känslorna........

jag darrar..famlar.....letar desperat.....men jag lovar jag kämpar som en jävel med att leva i denna verklighet!!det gör jag........
hur kan det vara en sådan kamp bara att andas in syre till lungorna utan att känna att man håller på att kvävas av ångest......??

jag menar är det såhär det skall vara??
då vill jag inte vara med.......
men vaddå varför skall inte jag få ha ett värdigt liv i denna verklighet??

måste jag äta alla dessa jävla mediciner bara för att kunna klara av att gå utanför dörren......och lev.....??
då menar jag LEVA!!!inte överleva.............

just nu känner jag en sån enorm panikångest att jag kvävs av pulsen-hjärtat som slår som att det skall hoppa ut ur min kropp som inte är jag numera...........

KÄMPA!!
ingen panik!det är lugnt!en stund i taget!

inte följa känslorna utan tänka en tanke till!!
innan känslorna blir för övermäktiga...........

vill å önskar jag kunde fly....på nått jävla sätt utan att droga ner mig,hetsäta eller försvinna in i människor...och fastna i tankarna som pyr i hjärnan av denna verklighet som tränger sig inpå mitt innersta.......

jag är jag.....

....jag måste få nån sorts jävla stimmulans nuuu..inte sen...NU!!
oroad innuti....det lixåm pyr faan.....
tomheten e påtaglig....så jag måste fylla mig med nånting känner jag!
men vad isåfall då?
vad är konstruktivt....vad är destruktivit?......
reflekterar med dessa tankar.......
en kamp för mig att vara-existera i denna verklighet!
nu lever jag som faan mycket mer i verkligheten jämfört med för några år sedan då jag bara bedövade mig genom missbruket...som faan också..........
söker stimulans!!ber om kraften att få LEVA!!på riktigt!!