ge mig befrielse snälla!!

jag bara gråter som faaaan.....
är såå jääävla trött,,,,,,,,,,
jag orkar inte plågas såhär mer!jag har fått så jäävla mycket nog av denna verklighet!

hur kan det vara så svårt att bara existera??????
fyfaan

hur i helvete ska jag klara av att befinna mig eller existera i denna sjuka hemska verklighet???

pratade nyss med jeppe å när jag sa att jag inte kännde nån mening allls så sa han att han fanns å han vill att jag ska känna att jag har honom i mitt liv å att det ger nått!!detsamma me alina och anna,,,jag älskar dem....å de e de enda jag har typ kvar nu i denna verklighet......behöver dom som faaaaan,,,,,,,,
men varför i helvete känner jag då att jag har någon alls då????
jag kan bara inte känna att jag har någon!
det går inte att få in i min hjärna eller själ att jag har dem.............


jag känner bara att jag har enbart mitt jag,,,,som jag inte står ut med själv för faaan........
vet inte vad jag ska ta mig till med nånting rent fysiskt och psykiskt???

HELVETES PLÅGERI är det juh!

varför då kämpa???
leva i detta som jag lever i???
vad lever jag i???
vad är detta som är det här....jag existerar...på nått sätt.....
.
jag väljer att leva i detta,,,,vad man nu skall kalla detta som är å pågår just nu....???

hinkar i mig the som alina-aurora köpte å tänkte på mig..........
hon sitter här brevid i rummet å pysslar......
jag är tacksam att jag har henne det är jag tro inget annat!!meeen jag kan inte fatta att hon finns i mitt liv,,,vid min sida,,,,,,,,

ska det vara så jävla svårt att förstå att någon älskar just mig för den jag är??
jag är ju jag......kan bara inte spela nån annan,,,undra om det är därför folk rätt ofta blir osäkra på mig???
fan det kanske e så det är helt enkelt.......
öhh men då får det vväll vara det......jag är juh så jag är......

hatar att vara född med sån enorm känslighet...............

fast samtidigt känner jag juh att jag inte pallar med andra människor som är okänsliga å kalla,,,,,det e fan det värsta jag vet.........!
men jovisst fan va skönt det skulle vara att kunna stänga av känslorna som tar över en å att det oftast leder till destruktivitet!....

va tvungen att nyss fylla mig med rätt mycket theralen,zyprexa,alla morgon mediciner...å ett par extra ritalina!för att kanske få känna ett litet mer LUGN å klara av att andas lite lite lättare...eller bara bli trött.........vadsomhelst!!

helst av allt vill å behöver jag några stilnoct......de underbara.........
de ger allt ett ljusare perspektiv på nått jävla sätt bara!??
jag känner lugn,,nästan lite lyckokänsla å jag kan andas!!
faaan varför ska det vara så jävla svårt attt få tag i dem bara???...fan allla jag vet har dem behöver dem själv juu..........
jag vill bara ta dem ibland.....då å då juuuu!!
snälla......
jag skall aldrig bli så jävla beroende igen av benzot som jag var för nå år sen....aldrig!

hjärtat bulltar som om det skall hoppa ut ur min kropp för faan,,,,,,,
darrar av ja både ångesten å abstinensen.............
måste kämpa säger en röst,,,,,,,,å en annan röst säger att varför plågas såhär?

jag vet inte vart jag är.....vad jag gör........vem jag är..............??
det enda ja försöker är att ta en liten stund i taget!!
andas å ta det lugnt!!

om man bara kunde följa de sunda tankarna!!!!!
....nu känner jag faktiskt av medicinerna lite.....svagare å tröttare i kroppen........
önskar jag kunde däcka ner mig helt enkelt!men så mycket

jag önskar sååååå.........
jag beeeeer dig kraft att hjälpa mig!!

jag måste klara av denna dag bara!!som tuuuur är e ja med alina min älskliiing,,,,,,,,hon e en av de få som fattar!!

nu ska jag tvinga mig till att skriva klart breet till linda finisen som jag brevväxlar med......å måste dricka mer the....torr i käften som fan av alla skit mediciner.......
sen ska ja å alina se på filmen "g" från underbara 80-talet...........

jag ber.....
önskar
snälla
kraft
styrka
mod

GE MIG BEFRIELSE