...rörigt allt nu alltså..,...e på kalas för en nära gammal vän....ätit massa tårtor å shiiit.........
massa folk,,,fattar inte alls vem ele vilka nån är öhh...?bara värsta massa folk.....åh ja får social fobi......ehhhehee,,,,,,folk.....??inte många folk ja pallar att vara med numera,,,som jag känner att jag får ut nått av juuh!tyvärr........
fattar inte hur fan folk kan bli så kära så lätt hela jävla tiden......???
e helt klar i hjärnan,,,,,,,,,,bara tatt nåra stess på hela kvällen,,,,,
ursh faan jag är konstig,,,,,,
DET JAG MEST AV ALLT VILL ÄR ATT SUPA NER MIG REDLÖST...........
....förut började ja bara gråta helt plötsligt å känner att jag bara måste göra nått jävla drastiskt skit på nått sätt........faaaaaaaaaan
vill ha tjacket nuuuu,,,,bara en näsa så jag kan bli sådära fokuserad som jag blir av det där vita flingorna.......
.............förut när alla bara skrattade sådär himla mycket som dom där "vanliga ele normala" människorna gör....dåå bara jag börjar gråta å blir helt förstörd å bara måste gå in idet destruktiva..........

nu ska ja boli nostalgisk å glo på gammla foton från de åren ja va aktiv politisk åsååå..................

kaaaaaaaaaaamp

kom nyss "hem" till kvinnoboendet jag nu bor på.....som anatagligen också skall vara för tillfället..(men förra kvinnoboendet jag bodde på 1 jävla år skulle också vara tillfälligt!?öh?)fuckkk......

jaja.......nu hinkar jag kaffe så att de 5 stilnocten ska verka mer om man säger så.....(?)
joo....det låter kanske sjukt(!?)jamen sådan är min verklighet i vilket fall som helst.........
jag MÅSTE fly så fort ångesten kommer brännande innuti eller om jag lyckligtvis får tag i pills.......
MEn visst,,det är mycket mer sällan numera,det är det!!.å nu ljuger jag inte för mig själv eller förskönar min verklighet........#lovar å svär för mig själv#.....

...visst jag var juh inlagd nyss i 3 veckor å då bytte "anafranilen" till "flouxetinet" igen eftersom jag antar å tror..trott...? att den gamla av dem hjälper mig lite mer mot hetsätningsattackerna som varit förjävliga senaste...typ halvåret........nått sån...
#mitt tidsperspektiv är inte så jävla bra nej#......

jag vet inte men igår nära jag var i flatkollektivet så va ja mest me elin..det va fint....kännde sådan systerskap som man ska känna.........eller bodre känna!?
vi väckte elin för hon fyllde å sjöng åsåå.....då saknade jag de kollektiven jag bott i.......
saknar systerskapet......men nu annars känner jag bara systerskapet med några få personer juh.....

jahaja nu blir det så att jag iallafall åker till min närmsta vän på hennes kallas!
måste packa nu!!

jag väljer att leva idag!!........

en ny dag...
en ny kamp...
jag önskar å ber av hela mitt jag att denna dagen skall bli bättre på alla sätt,,,,att ångestens klor tar in mig i det mörka å hemska!!

ge mig befrielse snälla!!

jag bara gråter som faaaan.....
är såå jääävla trött,,,,,,,,,,
jag orkar inte plågas såhär mer!jag har fått så jäävla mycket nog av denna verklighet!

hur kan det vara så svårt att bara existera??????
fyfaan

hur i helvete ska jag klara av att befinna mig eller existera i denna sjuka hemska verklighet???

pratade nyss med jeppe å när jag sa att jag inte kännde nån mening allls så sa han att han fanns å han vill att jag ska känna att jag har honom i mitt liv å att det ger nått!!detsamma me alina och anna,,,jag älskar dem....å de e de enda jag har typ kvar nu i denna verklighet......behöver dom som faaaaan,,,,,,,,
men varför i helvete känner jag då att jag har någon alls då????
jag kan bara inte känna att jag har någon!
det går inte att få in i min hjärna eller själ att jag har dem.............


jag känner bara att jag har enbart mitt jag,,,,som jag inte står ut med själv för faaan........
vet inte vad jag ska ta mig till med nånting rent fysiskt och psykiskt???

HELVETES PLÅGERI är det juh!

varför då kämpa???
leva i detta som jag lever i???
vad lever jag i???
vad är detta som är det här....jag existerar...på nått sätt.....
.
jag väljer att leva i detta,,,,vad man nu skall kalla detta som är å pågår just nu....???

hinkar i mig the som alina-aurora köpte å tänkte på mig..........
hon sitter här brevid i rummet å pysslar......
jag är tacksam att jag har henne det är jag tro inget annat!!meeen jag kan inte fatta att hon finns i mitt liv,,,vid min sida,,,,,,,,

ska det vara så jävla svårt att förstå att någon älskar just mig för den jag är??
jag är ju jag......kan bara inte spela nån annan,,,undra om det är därför folk rätt ofta blir osäkra på mig???
fan det kanske e så det är helt enkelt.......
öhh men då får det vväll vara det......jag är juh så jag är......

hatar att vara född med sån enorm känslighet...............

fast samtidigt känner jag juh att jag inte pallar med andra människor som är okänsliga å kalla,,,,,det e fan det värsta jag vet.........!
men jovisst fan va skönt det skulle vara att kunna stänga av känslorna som tar över en å att det oftast leder till destruktivitet!....

va tvungen att nyss fylla mig med rätt mycket theralen,zyprexa,alla morgon mediciner...å ett par extra ritalina!för att kanske få känna ett litet mer LUGN å klara av att andas lite lite lättare...eller bara bli trött.........vadsomhelst!!

helst av allt vill å behöver jag några stilnoct......de underbara.........
de ger allt ett ljusare perspektiv på nått jävla sätt bara!??
jag känner lugn,,nästan lite lyckokänsla å jag kan andas!!
faaan varför ska det vara så jävla svårt attt få tag i dem bara???...fan allla jag vet har dem behöver dem själv juu..........
jag vill bara ta dem ibland.....då å då juuuu!!
snälla......
jag skall aldrig bli så jävla beroende igen av benzot som jag var för nå år sen....aldrig!

hjärtat bulltar som om det skall hoppa ut ur min kropp för faan,,,,,,,
darrar av ja både ångesten å abstinensen.............
måste kämpa säger en röst,,,,,,,,å en annan röst säger att varför plågas såhär?

jag vet inte vart jag är.....vad jag gör........vem jag är..............??
det enda ja försöker är att ta en liten stund i taget!!
andas å ta det lugnt!!

om man bara kunde följa de sunda tankarna!!!!!
....nu känner jag faktiskt av medicinerna lite.....svagare å tröttare i kroppen........
önskar jag kunde däcka ner mig helt enkelt!men så mycket

jag önskar sååååå.........
jag beeeeer dig kraft att hjälpa mig!!

jag måste klara av denna dag bara!!som tuuuur är e ja med alina min älskliiing,,,,,,,,hon e en av de få som fattar!!

nu ska jag tvinga mig till att skriva klart breet till linda finisen som jag brevväxlar med......å måste dricka mer the....torr i käften som fan av alla skit mediciner.......
sen ska ja å alina se på filmen "g" från underbara 80-talet...........

jag ber.....
önskar
snälla
kraft
styrka
mod

GE MIG BEFRIELSE

livrädd för att leva i denna verklighet..........

....vaknade nyss....
en ny dag....mååste hinka i mig kaffe å en cigg...........
igår freakade jag ut när jag talat med min samtalsterapeut för hon nämnde nått om mina behovsmediciner........
Hur mycket skall man tåla undrar jag ofta som faan??
jag kämpar som en jävel,,,,,tror verkligen inte att jag kan kämpa mer alltsåå!!
varje dag ger jag juh en ny chans till att leva...eller om det är överleva?jag vet inte längre......
tingade mig på bussen igår till alina darlingen iallafall....det va juh bra....i satt å drack te å bara var.......det är det som är det bästa att man kan vara med nån man tycker om å ölskar å bara vara....att man inte måste göra nått rent konkret jämt!!
jag behöver alina....vill ha henne i mittt liv......hon är en av de få som faaan fattar nått om detta liv om denna verklighet.......fast hon säger att hon inte vet om hon är med i verkligheten....det jag vet är att jag tycker den är alltför påtaglig å närmar mig med panik å frustration innuti.........
jag är livrädd för verkligheten.......
men nån jävla styrka innuti mig gör att jag väljer att kämpa!!

darrar av känslorna........

jag darrar..famlar.....letar desperat.....men jag lovar jag kämpar som en jävel med att leva i denna verklighet!!det gör jag........
hur kan det vara en sådan kamp bara att andas in syre till lungorna utan att känna att man håller på att kvävas av ångest......??

jag menar är det såhär det skall vara??
då vill jag inte vara med.......
men vaddå varför skall inte jag få ha ett värdigt liv i denna verklighet??

måste jag äta alla dessa jävla mediciner bara för att kunna klara av att gå utanför dörren......och lev.....??
då menar jag LEVA!!!inte överleva.............

just nu känner jag en sån enorm panikångest att jag kvävs av pulsen-hjärtat som slår som att det skall hoppa ut ur min kropp som inte är jag numera...........

KÄMPA!!
ingen panik!det är lugnt!en stund i taget!

inte följa känslorna utan tänka en tanke till!!
innan känslorna blir för övermäktiga...........

vill å önskar jag kunde fly....på nått jävla sätt utan att droga ner mig,hetsäta eller försvinna in i människor...och fastna i tankarna som pyr i hjärnan av denna verklighet som tränger sig inpå mitt innersta.......

jag är jag.....

....jag måste få nån sorts jävla stimmulans nuuu..inte sen...NU!!
oroad innuti....det lixåm pyr faan.....
tomheten e påtaglig....så jag måste fylla mig med nånting känner jag!
men vad isåfall då?
vad är konstruktivt....vad är destruktivit?......
reflekterar med dessa tankar.......
en kamp för mig att vara-existera i denna verklighet!
nu lever jag som faan mycket mer i verkligheten jämfört med för några år sedan då jag bara bedövade mig genom missbruket...som faan också..........
söker stimulans!!ber om kraften att få LEVA!!på riktigt!!